J'veux sentir ton capibara épier le mien

J'aimerais rendre hommage à une créature qui a rendue l'âme il y a un mois; un cochon d'Inde. Après 8 ans enfermé dans un cage sans contact humain, ce fut la fin de l'injuste châtiment(à ne pas confondre avec le juste châtiment). Si au moins le fait d'être enfermé avait eu un sens, une raison d'être, une utilité. Tout ça a servi à rien. Aucune reconnaissance. Cette petite bête n'avait pas de but dans la vie. Ni à ses yeux à elle, ni aux yeux de personne. En tant que mammifère marin, je crois qu'il aurait été juste de libérer la chose dans la nature et de la laisser vivre sa vie sauvage. Ok elle aurait peut-être pas vécue jusqu'à la fin de la journée. Mais chaque seconde de liberté, de nouveauté, d'air frais aurait été mille fois plus précieuse que ces huit ans passé en cage.

N'essayez pas d'enfermer les jolies créatures qui vivent autour de vous, c'est un injuste châtiment. N'essayez pas de vous enfermez-vous même et essayez de libérer les créatures que vous voyez emprisonnés(sauf les singes voleurs de connaissances et les loups(sauf si vous voulez gueuler avec eux)). Je parle bien sûr au nom d'un cochon d'Inde décédé, un animal tellement nobody que je connais même pas son nom. Mais au fond je sais que nous nous ressemblons moi et la ptite créature morte. Après tout, il n'y a pas tant de différence en un cochon d'Inde et une dinde cochonne.

Le toucher

Selon moi, le toucher est un sens vraiment sous-estimé.

Combien de trucs avez-vous toucher aujourd'hui? Moi je ne sais pas. En plus, on ne touche pas seulement avec les mains. Chaque millimètre carré de peau de notre corps a un potentiel de contact avec les choses. Telle une portugaise en chaleur, notre peau se frotte contre nos vêtements à longueur de journée. Non seulement, notre peau touche des objets mais en plus elle peut se toucher elle-même.

Chaque peau est unique en elle-même, qu'elle soit douce, rugueuse, froide, chaude, sèche, humide, lisse, ridée, tendue ou souple. On peut la blesser, la couper, la brûler, la griffer, la mordre... On peut aussi la caresser, la masser, l'embrasser, la cajoler, la tripoter, la flatter...

Avons-nous conscience de tout ce que nous touchons. Est-ce que cela nous touche? N'hésitez pas à établir des contacts de peau, même si vous allez partager des bactéries et peut-être même la grippe de poulet.

En tout cas, à chaque fois que je mets mes ptits gants en plastique, je sais que je manque quelque chose.

«Can I touch your rusty spoons?»

mûres réflexions, mais pas tant que ça...

En analysant le comportement de mes contemporains, une question a surgi en moi: pourquoi? J'y ai trouvé un semblant de réponse.

Question 1: Pourquoi les gens portent du parfum?

Réponse: Les gens ont tendance à prendre une habitude et à ne pas s'en défaire même lorsque celle-ci devient nuisible. Ainsi l'habitude est transmise de génération en génération et les gens ne la mettent pas en doute. Autrefois, le parfum était fort utile. Effectivement, les gens devaient vraiment sentir bizarre puisqu'ils travaillaient très dur à la sueur de leur front et de leur dessous de bras et prennaient des bains genre 2 fois dans leur vie. Le parfum était un solution respectable, même si au fond il ne règlait pas vraiment le problème. Est-ce les gens de notre époque ont-ils besoin de parfum? Tsé ceux qui prennent des douches bouillantes pendant deux heures à chaque jour. Est-ce que les gens ont vraiment peur de puer? Est-ce que le parfum sent bon? Si une madame sent la guidoune à cause de son parfum, est-elle une guidoune? C'est quoi ce petit nuage rose qui flotte? Ah ok c'est du parfum! Ça doit sûrement pas polluer. La seule conclusion valable: le parfum c'est pas probitas.

Question 2: Pourquoi les madames portent du gros rouge-à-lèvre rouge flash?

Réponse: Les gens posent des gens de manière inconsientent sans se poser de question. Ainsi lorsque les ptites madames se demandent qu'est-ce qui est beau. La seule réponse qui leur vient en tête est composé d'images de stars aux lèvres les plus pétantes les unes que les autres: Marilyn Monroe, Elizabeth Taylor, Ava Garner... Et si on se questionnait à leur place? D'où vient l'idée de se mettre du rouge à lèvre rouge? Le rouge à lèvre est appliqué sur les lèvres de madames pour rappeller la coloration de leurs autres lèvres(tsé celles en dessous de l'équateur) lorsqu'elles sont excitées. Cochon vous dites? Ben ouais je le sais. Mais est-ce que les ptites madames le savent elles? Sûrement pas. Et si on pense au gloss que portent toutes les jeunes demoiselles, c'est absolumment pervers!

Question 3: Pourquoi les gens portent des boucles d'oreilles?

Réponse: Alors là, je le sais vraiment pas. Pourquoi????

La course

«Faudra-t-il que je cours tous les jours
Pour connaître le monde et l'amour
Faudra-t-il que je cours jusqu'au bout
J'voudrais m'arrêter
J'peux plus respirer dans ce monde parmis vous...»
-Kyo

Après avoir visionné le film «Super Chevreuil» de la compagnie GMH où le sympathique Bruno tombe sous l'emprise des chevreuils, Thierry, un jeune intello fringant, pénètre dans la forêt granbyenne pour voir le lieu maudit. Ayant apporté son appareil photo numérique dernier cri, Thierry en profite pour prendre des clichés de tout ce qu'il voit autour de lui. Une maisonnette insolite attire son attention. Sur une mini île entourée d'eau, située au coeur de la forêt, se trouve une très petite cabane en brique blanche avec une porte en bois.

Thierry s'en approche, après avoir traversé le pont, et tente de regarder à travers la fenêtre dont le carreau est brisé, mais tout est trop sombre à l'intérieur.Il prend alors une photo en espérant que le flash lui permettra de voir le contenu de la cabane. Un étrange craquement le fait sursauter et il s'éloigne de la demeure. Un chevreuil sort alors précipitemment par la porte et fixe Thierry. Les deux se regardent longuement dans un silence qui rend le jeune homme mal-à-l'aise. Tout-à-coup, le chevreuil s'élance dans la direction de celui-ci. Surpris, l'intello court vers le pont en serrant très fort son appareil photo.Thierry est déjà essoufflé, mais il continu de courrir puisque son assaillant est toujours à sa poursuite.

Au bout de dix minutes, il s'écroule au pied d'un sapin. Le chevreuil le rejoint sans peine. Il donne un coup de patte sur la main de Thierry. Son appareil photo tombe et l'animal le piétine sauvagement avec son sabot. Alors que la perte de son gadget provoque un pincement au coeur de Thierry, le chevreuil se penche et lui mord l'épaule jusqu'au sang. Le jeune homme cri de douleur, se lève et s'enfuit. Cette fois-ci, le cervidé ne le poursuit pas. Il reste immobile et le fixe d'un air méchant.

Thierry réussit à sortir du bois. Il se jure de ne pas raconter ce qui s'est produit à personne. Même s'il continu à être intrigué par le contenu de la cabane, il ne retournera plus jamais à cet endroit. Lorsqu'on le questionnera au sujet de sa blessure, il répondra qu'il est bêtement tombé en faisant de l'escalade et que c'est ainsi qu'il a abîmé son appareil photo.

Mais moi je sais que ce n'est pas vrai puisque j'étais là...

Crotte

Ça fait chier de se faire chier dessus.

Eh ben merde alors!

Confusion

Voici l'histoire de Tommy, jeune homme fringant de 22 ans. Notre cher Tommy voulait reprendre contact avec la nature, alors il a pris son 4x4(à ne pas confondre avec 2x4) et a filé jusqu'à un endroit de plus en plus difficile à trouver de nos jours, une fôret. En sortant de son véhicule, Tommy attache ses souliers Nike et respire le grand air frais de la nature à travers une clope qu'il vient juste d'allumer.

Tommy marche dans un petit sentir pédestre pendant un bon 2 heures. Décidemment c'est vraiment une grande forêt. À vrai dire, c'est un parc national parce que s'il en était autrement, ça ferait longtemps que tous ces beaux grands arbres auraient été rasés pour être vendus au Japon.

Et puis tout-à-coup, Tommy fait une rencontre plutôt inattendue, un animal! Wow une vraie bête sauvage sans cage autour d'elle. C'est une petite biche(à ne pas confondre avec petite bitch). En la voyant, Tommy pense à Bambi, la célèbre créature animée qui a rempli ses rêves d'enfant innocent. Tommy s'approche de la bête, la flatte, lui donne des câlins et l'imprime de son parfum Calvin Klein. La pauvre créature(à ne pas confondre avec La Jolie Créature) est terrorisée et elle n'ose pas bougée puisqu'elle se rappelle avoir vu des humain tuer des animaux de la fôret.

Un lapin psychologue et surdoué observait la scène de loin. Appellons-le Bunny Up puisqu'il désire garder l'annonymat. Il comprend alors que l'humain est affecté du syndrome de Bambi, ce qui le pousse à croire que la biche aime recevoir ses caresses et l'aime autant que lui. Un peu comme le ferait un Bambi dans un costume de mascotte à Walt Disney World. Malheureusement, la petite biche est imprégnée d'une odeur humaine(simili-humaine) et les autres membres de son clan la rejetteront puisqu'ils ne la reconnaîteront pas comme l'une des leurs. La pauvre bête encore toute jeune ira alors mourir dans un coin si elle n'est pas encore capable de se débrouiller seule.

Après cet épisode troublant, Bunny Up courra jusqu'au char de Tommy et décida de sacager tout ce qu'il pouvait pour lui faire payer sa présence hostile et essayer de le convaincre de ne pas revenir dans un territoire qui n'est pas le sien.

Special Post

Ya un nouvel épisode de Salad fingers!!!!

www.fat-pie.com

C'est mieux de pas être décevant parce que je me fais des attentes en ce moment parce que ça prend du temps à downloader.

La Jolie Créature

J'écris un texte en l'honneur de la Jolie Créature puisque demain, ça va faire 10 mois qu'elle accepte d'être ma petie Créature à moi.

La Jolie Créature est une créature aimante, elle aime. Tout plein de choses, mais pas tout. Elle aime: le pool, son entourage bien peuplé, le ski, sa ptite dinde,le cinoche, mettre de la nourriture dans son orrifice bucal, la guitare, la joie, la danse de Pierre Rannou et plusieurs groupes musicaux qui se mettent bien sur des chandails. La Jolie Créature n'aime pas plusieurs choses, mais le tout se résume en les gens pas probitas et tout ce qui les relient de près et de loin.

N'ayez pas peur de la Jolie Créature. Oui elle est terriblement sexy et suave, mais elle n'est pas dangeureuse. Elle ne vous putera pas, du moins pas par exiprès. La Jolie Créature est très douce. Si vous en avez la chance, touchez-la et constatez-le par vous-même. Elle ne vous repoussera pas au contraire, elle va se laisser faire.Doux!Elle fait partie des petites bêtes qui régissent possitivement aux caresses. Elle est généreuse de son corps, elle vous l'offre gratuitement ou contre un don pour l'achat d'un capibara. Mais attention, si vous exiger de la Jolie Créature que ce soit elle qui vous touche, ça va coûter 14,25$. Oui c'est pas cher, mais on en devient facilement accro, vous pouvez vous ruiner avec cette petite Créature là.

La Jolie Créature est très précieuse et très rare. Il n'en existe qu'un seul modèle et il est importé de France en plus. La Jolie Créature est spéciale, elle a des rêves. Si vous ne faites pas partie de ceux qui veulent l'aider à les réaliser alors vous ne méritez pas de pouvoir poser votre regard sur ses jolis attributs. Je l'aime ma Jolie Créature.

Ça coûte combien un capibara?

Encore plus de puissance!

Tout commence avec une écurie bien calme où tous les chevaux font leur job: ils mangent de l'avoine. C'est beau un cheval. Grand. Majestueux. Mais pas parfait. La nature en a décidé ainsi. Elle ne veut pas créer de créature parfaite, parce qu'à quelque part, c'est mal.

Le valet de ferme(pouahaha), ou l'écuyer si préféré, veut avoir des créatures parfaites. Il regarde ses animaux et se dit qu'il doit y avoir un moyen de les rendre plus rapides, plus fortes et surtout plus productives. Mais le valet ne veut pas faire de mal à ses bêtes puisqu'elles sont moins jolies avec des blessures. Entre la carotte et le bâton, il choisit alors la carotte. Il fait entrer les chevaux dans une piste circulaire et accroche une charette derrière chacun d'entre eux. Après chaque charette, il y a une perche qui suspend devant chaque animal une carotte très orangée. Les bêtes se mettent alors à courir joyeusement en espérant atteindre le petit légume. Après 10 tours de pistes, elles ont droit à leur nanane.

Mon nom est Gina et je suis une jument. Mes compagnons d'écurie sont très contents d'avoir des carottes supplémentaires même s'ils doivent courir beaucoup et que cela endolorit leurs muscles. J'ai beaucoup moins d'enthousiasme par rapport à ces fameuses carottes. Si j'avais le choix, je ne courirai pas puisque pour moi la récompense ne vaut pas ce grand effort. Mais j'avance tout droit, parce que je n'ai pas le choix. Il n'y a pas d'autre chemin et si j'ose m'arrêter, je risque de me faire piétiner par mes autres comparces qui eux veulent performer à tout prix. Je suis la seule qui n'essaie pas d'attraper la carotte. Je la regarde d'un air méfiant. Ça me paraît un cadeau empoisonné. J'ai même peur qu'un jour on me la fout dans le cul(désolé pour le langage vulgaire s'il y a des enfants qui lisent ce blogue).

Ne pleurez pas pour moi, c'est mon destin

Gina la jument xxxx Hin han!

Pourquoi???

En zappant, je suis tombé sur les Oscars. Juste avant de me dire que c'était plate et de m'apprêter à changer de poste, mon regard s'est arrêté sur les boucles d'oreilles de Meryl Streep. Ouach! Deux gros machins foncés et pendouillants. Une foule de questions a défilé dans ma tête. C'est sensé être beau ça? Est-ce que Meryl serait laide sans ses boucles d'oreilles? Est-ce que les gens l'aiment à cause de ses boucles d'oreilles? Pourquoi a-t-elle décidé de mettre ça? Est-ce qu'on l'a forcé avec des menaces de mort? Pourquoi j'aime pas les boucles d'oreilles? Pourquoi les humains portent des boucles d'oreilles?

Flash-back dans ma tête. Je revois une cliente qui avait mieux un rouge-à-lèvre très rouge flash et il avait un peu dépassé de ses lèvres. Yeurk! Mais c'est dégueulasse!Et encore là, tout plein de questions? Pourquoi elle a fait ça? Est-ce qu'elle sait que ça fait vraiment pute? Est-ce que quelqu'un a vraiment envie d'embrasser une bouche graisseuse et de couleur douteuse? Est-ce qu'elle se sent vraiment bien avec ce rouge? Est-ce qu'elle en mange? Est-ce que les millons d'être humains qui ont faim dans le monde sauraient quoi faire avec les tonnes de graise animale qui servent à fabriquer des rouge-à-lèvres?

Tant de questions pour si peu de réponses.

Sugar daddy

En tant que poulette de bientôt 20 ans qui travaillent avec des poulettes de 16 à 25 ans, je constate que les poulettes ont la côte. Le problème, c'est qu'à mon ancien travail, c'était auprès des vieux bonhommes de 60 ans et à mon présent travail, c'est plus des hommes de 40 ans. Trois de mes collègues de travail ont sorti avec des hommes plus âgés qu'elles, de 9 ans, de 14 ans et de 20 ans(soit le double de son âge).

Je ne comprends absolument pas ce phénomène, moi qui aime la chair fraîche(et oui je fais référence à un français de 18 ans). À voir les femmes de 40 ans qui se maquillent beaucoup et se font faire des chirurgies à fond la caisse(genre Madonna qui a l'air plus jeune que moi), on se dit que ces femmes ont peur de vieillir. Est-ce vraiment ça le vrai problème. Comment se sentir bien dans sa peau, lorsque les hommes de leur âge cherchent la jeunesse et la beauté absolue. Peut-être que c'est les hommes qui ont peur de vieillir. Ya pas de meilleur moyen que de côtoyer une personne qui a la vie devant elle pour oublier que la nôtre est pas mal déjà entamé.

Je crois que les sugar daddy peuvent être malsains pour les filles qui les fréquentent, mais je respecte leurs décisions. Après tout, elles doivent être consententes pour sortir avec un «vieux». Malgré tout, je crois que les jeunes hommes(bien que moins matures) ont plus à offrir aux jeunes femmes. Après tout, pour une fille qui a deux ans de plus qu'un gars[clin d'oeil, clin d'oeil ;) ], c'est bien moins dramatique que d'avoir comme copain quelqu'un qui pourrait être son père.

En tout cas, c'est ce que moi je pense, et vous?

Talking about my girl

Prototype, c'est ma fille. C'est une girafe naine d'environ 10 cm. Elle est rousse. Sa génitrice biologique s'appelle Protocole, elle est 2 fois plus grande que Prototype et c'est une junkie. C'est d'ailleurs pourquoi la garde de Prototype lui a été enlevé et c'est ainsi que j'ai pu l'adopter. Puisque j'ai gagné une game de pool contre un charmant Français, je vais pouvoir héberger Protocole pendant une semaine. Ma fille va donc voir sa vraie mère pour la première fois et j'espère bien que je vais rester no 1 dans son petit coeur de plastique. Je devrais par contre faire attention pour que Protocole n'essaie pas de vendre Prototype sur la marché noir pendant mon absence.

Prototype est née d'un père inconnu, mais je suis pas mal sûre que c'est un léopard. Ça expliquerait pourquoi elle a plein de ptites taches noires. Ma fille a un léger accent anglais quand elle parle en français et elle a beaucoup de succès auprès des garçons. Je suis très fière d'elle, elle est jolie et très intelligente. Elle m'a même aidé à passer mon examen d'anthropologie en me mimant les réponses. Prototype est franco-ontarienne, mais ça c'est pas de sa faute.

La guêpière

Je rentre dans la guêpière en respirant l'arôme des patisseries, elles sont de bonnes cuisinières, les guêpes. Après avoir remis une feuille à une des ouvrières, je m'installe dans une des alvéoles où un des guêpes-chef me fait passer une entrevue. Je veux devenir une guêpe. Elle me pose alors LA question piège: «Parle-le moi de toi». Shit. J'avais oublié que les guêpes ont des dards et qu'elles peuvent piquer. Apparament, j'ai bien su éviter le piège puisque j'ai reçu un uniforme de guêpe et on m'apprend peu à peu à en devenir une. On me donne même de la nourriture gratuite!

Il y a toujours beaucoup de mouvement et de bourdonnements dans la guêpière parce que les ouvrière s'activent toute la journée. Il n'y a pas de mâles dans la guêpière, les faux-bourdons sont seulement réserver à la reproduction. Et il y a bien sûr la reine, celle qu'on ne voit pas, mais donc les ordres guide le travail dans la guêpière. Espérons que je vais pouvoir en sortir assez souvent pour aller butiner quelques fleurs et peut-être même un Français.