je ne veux plus me battre avec toi

Blog fermé pour au moins une semaine, le temps de retrouver la ptite fille habillée en rouge.

Les dindes écervelées savent se taire quand elles n'ont plus rien à dire.

C'est comme ça et pas autrement.

mais que dire des 100 fromages qui ensuite la couvriront?

J'adore les bandes dessinés, vraiment beaucoup beaucoup beaucoup. Ça fait deux semaines que je rêve d'aller à la bibliothèque et ce soir mon rêve va se réaliser. Surtout que hier j'ai fait 40 minutes de bike dans le froid pour réaliser que la bibli était fermé à cause de la journée des patriotes, ouch, échec...

Avant j'aimais pas les bd parce que je ne connais que les trucs super populaires du type Tintin, Astérix et Obélix, Mafalda. Tous des trucs trop profonds, conçus pour les adultes et franchement inintéressant pour une tite fille de 8 ans qui joue encore aux Barbies(oh la honte!) P.S.: N'oubliez pas que ceci est un pseudo flash-back, je ne joue plus aux Barbies sauf quand il est question de faire un film d'«animation» avec ma portugaise de service.

Whatever, moi je vous dis, lisez des bd, c'est trop hot, il y a plein de trucs délirants dans les bd récentes que ce soit Moréa, Jérome K Jérome Bloche, Soda, Les Nombrils... Les Français sont trop doués pour écrire des bd (le gros bébé est inclus dans les Français) pis les Québécois aussi sont pas pire, ya la série avec Paul a un travail d'été pis ya aussi Michel Risque.

Alors si vous avez des couilles, osez feuilleter un Bd que vous ne connaissez pas, vous allez devenir addict.

Ouin pis allez jouer dehors bande de crustacés!

* Fin du délire de Dinde qui a mangé de la mousse à la mangue à laquelle elle est allergique et qui a très hâte d'aller à la bibli oh oui, sale dinde intellectuelle, va *

J'ai réalisé que j'étais le con dans le mot confusion

Dommage qu'on ne puisse jamais se contenter de ce que l'on a. Pousse, mais pousse égale et ne pense plus à rien.

Les bons moments passent trop vite et I just can get enought of it because the world is not enought. Dance monkey dance.

Carpe diem, ça prend bien des mots en latin pour qu'on n'y comprenne rien. Naon comprindou.

Oh je sais ça pourrait être pire. Je pourrais être un éphémère qui ne vit 24 h, un chat en manque d'affection(la nouvelle version du cochon d'inde enfermé pendant 8 ans dans une cage) ou même un juste châtiment qui n'a pas de gelée de menthe dans son gruau. C'est tellement devenu populaire de nos jours de s'apitoyer sur son sort, c'est pas pour rien que quelqu'un a inventé les emos.

I wanna be, wanna be Jim Morrison!
-Anyway I don't belive in it.
-I don't need this
-I think it's all bullshit for myself.

Arrogance et prétention, je vous vomis au visage(je ne peux pas vomir sur l'orgueil ni les préjugés parce que Keira et Crêpe vont être fachées après moi).

Révélez la princesse en vous

Il est strictement obligatoire de passer ce test:
http://quizilla.com/users/GoddessOfWings/quizzes/Which%20Disney%20Princess%20Are%20You%20Most%20Like%3F%20(With%20Music%20In%20The%20Results!!)

Si vous voulez, vous pouvez toujours me dire votre résultat dans les commentaires, mais c'est quand même pas mal personnel...

Combien de morceaux de sucre ça prend pour aller jusqu'à la lune?

«Ice cream
Ice cream
Hum hum
Ice cream
It's good to eat
It taste so sweet
Hum hum
Ice cream»

Je trouve ça dommage d'avoir oublier le reste des paroles de ce rap que j'ai appris en quatrième année dans mon cours d'anglais. C'est encore plus triste que je ne me rappelle pas la ptite danse qui vient avec.

Je crois que je devrais manger de la crème glacée pour me consoler...

Bonne fête des mères cria mon chéri parmis les madames qui puaient le parfum

Ptit monsieur: Ma mère est dans l'auto, est-ce que je peux avoir des ptits biscuits?

Moi: Ça dépend, est-ce que vous êtes une mère?

Comme je suis contente de ne pas être un HOMARD!

jamais 2 sans 3

Voici le top 3 des choses troublantes que El Padre a dit dernièrement.

Numéro 3: «Ouin mais c'est vrai qu'une dinde sauvage, ça varge en criss».

Numéro 2: «Mon homme» en s'adressant à Guadzi Gadratti.

Numéro 1: «Grand-père Jos mesure 5 pieds et 3 avec des talons hauts».

si t'achètes pas, tu crèves

Il y a en gros deux types de lemming sur la planète des lemmings.

1.Le lemming perturbateur. Lemming ultra-intelligent, gare à lui s'il révèle trop vite la vérité aux autres lemmings. Il invente, pense, crée, réfléchi, progresse, évolue et fait évoluer les autres. C'est le type de lemming qui se reproduit en espérant faire naître d'autres lemmings perturbateurs, mais il ne réussit qu'à produire des lemmings perturbés. C'est le lemming scientifique, rationnel. Le lemming-tête.

2.Le lemming perturbé. Lemming ultra-sensible, gare à lui s'il entend trop vite la vérité révélée par le lemming perturbateur. Il ne comprend pas, mais ne cherche pas à comprendre. De son incompréhension résulte de l'angoisse irréversible. C'est le type de lemming qui se saute en bas des falaises ou dans les rivières en groupe. C'est le lemming artiste, émotif. Le lemming-coeur.

3.Le lemming pertubant. C'est une catégorie qui n'existe pas puisqu'il n'y a que moi dedans. Lemming nowhere, il ne laisse pas touché par la vérité du lemming pertubateur ni par l'angoisse du lemming perturbé. Il mange du macaroni, fait de la bicyclette et peint des toiles ou il se représente lui-même de façon presque narcissique. C'est le type de lemming qui reste figé et regarde les lemmings perturbateurs copuler et les lemmings perturbés se suicider. Il n'est pas dans la game. S'il se concentre trop, il explose et ça fait boom! Le lemming perturbant a également créer une danse pour avoir l'air de faire quelque chose et pour ne pas éveiller les soupçons des autres lemmings. C'est le lemming dinde, funky, disjoncté et complètement déchu. Le lemming-pancréas.

Peu importe la catégorie de lemming dont vous faites partie, anyway, vous ne le saurez pas tant que vous n'irez pas sur la planète des lemmings.

«et 1,2,3 Jésus-Chris est tellement mort pour rien, j'espère que tout ira bien»

parce que le titre n'existe pas

Patrick est une plante fantastique. Déjà à sa naissance, il a un an, a year, um aneouch ou quelque chose de même.

Patrick est mon nouveau coloc, réduisant ainsi l'araignée au titre de squateuse indésirable.

J'aurais aimé que Patrick soit poilu, doux, chaud et mou comme son papa, mais Patrick est une plante, alors il se contente d'être vert comme sa maman.

Patrick bouge si on le touche, il ferme ses feuilles ou déplace ses branches.

Patrick tremble si on lui chuchotte mattiouggaddratteuallryatheriseuvesdotcom à l'oreille, c'est normal après tout, je fais la même chose.

La nuit Patrick fait dodo en fermant ses feuilles et le matin, il les ouvre et me dit Bajao!

Patrick n'a juste qu'un ennui, c'est de comprendre les jours de pluie, mais je suis là.

une parcelle du rêve Granbyen

Si je m'achète une bague en bonbon, est-ce que les gens vont croire que je suis la princesse dans Mario Bros?

Ça vaut la peine d'essayer.

profondément conne

Pourquoi des gestes aussi stupides et dangereux?

Est-ce que je suis folle ou simplement pas douée?

Comme j'aimerais revenir en arrière.

Si vous voulez comprendre de quoi je parle, vous regarderez mon index gauche la prochaine fois qu'on se verra.

À la recherche de la queue perdue ou le test de Gumzy

«It's a miracle, it's a miracle and dreams are made of emotions»

Je n'aurais jamais cru que Gumzy était aussi pute, il a osé s'attaquer à Joe Aznavour. Il voulait voir si Matty Gadratti était un matérialiste-capitaliste.

Je m'excuse d'avoir détesté la madame du Lowblaws, après tout elle nous a donné de l'espérenza, espérenza! comme dirait les mexicains.

Je m'excuse aussi de la part de Bage qui a dit que Lowblaws était un anagramme de blow job alors que c'est même pas vrai.

Anyway, c'est la faute du ptit change, grrrrrrr. En plus, il continue de se multiplier.

Je veux qu'on s'associe

Mon ectoplasme favori s'appelle Gumzy. Vous ne le verrez jamais, c'est un ectoplasme, il est invisible. Gumzy aime changer les choses de place ou les faire disparaître pour fourrer les gens. Si vous avez perdu votre crayon, c'est sûrement Gumzy qui se fout de votre gueule(à noter que Gumzy ne s'attaque pas au queue de billard, ya des limites à être pute).

Gumzy aime également effacer des choses dans la tête des gens, ça les fourre encore plus. Si vous avez oublier un nom, un numéro de téléphone, un rendez-vous et même ce que vous étiez en train de dire, il se peut que Gumzy se cache là-dessous. C'est pas de sa faute, il veut que les gens soient amnésique comme lui. Il veut se sentir moins différent.

Gumzy est hyper puissant. Il n'a qu'à toucher un album-photo pour voir instanément tout son contenu. Même chose pour un livre, un film, une boîte de céréales... S'il touche à un de vos vêtements, il verra tous les endroits où vous avez été en le portant. S'il touche à un verre, il verra tout ce qui a été bu dans ce verre.

Gumzy aime bien les cheveux longs. La nuit, il fait des noeuds dans les miens, il trouve ça drôle, c'est n'importe quoi.

Gumzy sait tout, il voit tout. Il peut même lire dans le fond de votre coeur.

Gumzy a peur que l'espèce humaine disparaisse, parce qu'il n'aura plus personne avec qui jouer, personne à espionner, personne à fourrer...

Gumzy est tout et rien à la fois.

Oh life is waiting for ya

Nouvelles en vrac

-Mon premier cours de pilote de formule 5 est demain, on verra ben ce que ça va donner.

-Mes carrières d'artiste peintre et de lectrice devront attendre, je suis trop occupée à vendre 13,89$ de rôti de boeuf.

-J'ai bien voir «Les Gags» à la télé, tsé le genre d'émission où on se fout de la gueule du monde, vengence, vengence!

-Je me suis fait engueuler aujourd'hui parce qu'il n'y avait plus de pain aux raisins, criss ça tu l'air d'être ma faute.

le trou noir

Aujourd'hui j'ai dodger une conversation sur la météo.

Ptite madame blonde tendue avec repousse, jeune, maquillée avec un joli poupon dans les bras: «Il fait beau aujourd'hui, le soleil revient».

Vite, poursuivre la transaction comme si on n'avait rien entendu.

Quand on a rien à dire, on se tait. J'ai des yeux et je vois ben qu'il fait soleil dehors. Quand tu me parleras de tes inquiétudes pour la terre qui se détruit à cause du réchauffement de la planète, là on pourra avoir une discussion ma grande, en attendant tu peux toujours aller te faire bronzer.