Le lézard liche la licorne

«Ding ding ding» fait le camion du marchand de crème glacée. Vite courez le rejoindre, il y a déjà plein d'enfants qui le font pour se régaler du petit produit glacé. Le gentil monsieur en blanc les distribue gratuitement aux petits enfants, wow quel homme! Vous vous empressez de déguster votre cornet que vous avez choisi à la cerise. Hummm, c'est si bon! Il y a tant de parfums à déguster: banane, mûres, cantaloup, mangue, framboise, menthe, jambon...

Après avoir savourer ce délice glacé, vous vous retournez pour entrer dans votre maison, mais BANG! Black. White. Yellow. Vous ouvrez les yeux. Vous êtes couchez dans un champs rempli d'herbe bleu. Le ciel est orange et vous voyez au loin la maison de grand-père Jos. Il ne doit donc pas y avoir de problèmes. Vous vous relevez et constatez que vous êtes entourés de jeunes gens, des hommes et des femmes, vêtus de légères robes d'été fleuries. En plein centré du champs, il y a un podium sur lequel se déhanche Jim Morrison comme si une musique endiablée pénétrait son corps. Justement un air de jazz lassif se fait entendre tout autour de vous.

Apparait, alors, un homme vert appelé Gontrand. Il encourage fortement toute cette belle jeunesse à danser autour de Jim. Tout le monde obéit et le rythme de la musique s'intensifie. Le chanteur de The doors enlève alors sa chemise noir et tortille son bassin, enveloppé de pantalons de cuir noir, à la manière de Jessica Alba dans Sin city. Les yeux rivés sur ce dieu de la musique, vous recevez une carotte de la part de Gontrand. En effet, celui-ci en distribue à tous les danseurs. L'homme vert ordonne à tous de gruger les carottes. Des centaines de bouches s'activent pour réduire en purée les tonnes de carottes disposés dans des paniers autour d'elles. Plusieurs gémissements se font entendre. Votre bouche saigne et vous faire très mal. «Allez gruger bande de fainéants» s'écrie Gontrand en bougeant les bras. Vous continuez, mais vous vous sentez de plus en plus faible. Vous croquez, mâchez, remâchez et puis STOP! Orange.

Vous ouvrez les yeux. Vous êtes étendu sur le trottoir à côté de tous les autres enfants ayant consommé de la crème glacée. Avez-vous eu des hallucinations? Non. Il n'y a qu'une explication plausible: il y a eu un bug dans la Matrice. Et puis, vous tournez la tête en entendant un son familier «Ding ding ding».

Boom boom boom

Et oui, il ne peut pas simplement y avoir un oeuf-foetus, c'est pas assez violent. Ça prend quelquechose comme une explosion. Un grand Big Bang Bang (à ne pas confondre avec le Big Bang, après tout j'ai pas suivi le cours comprendre et explorer l'univers). Et puis, là le mouvement arrive très et tout autour de vous bouge, tourne, chatouille, crie, cours, copule, mange, pleure, gigotte et bien sûr glousse. Vous êtes maintenant en présence d'un Univers, félicitations!

C'est choquant un Univers, ça fait peur. Là il faut vous arrêtez cinq minutes pour vous dire«Ok qu'est-ce que je fais là? Je fonce ou je recule?». Si vous foncez, vous êtes un mâle dominant(il faut noter que l'expression mâle concerne également les gens qui n'ont pas de pénis), félicitations! Si vous êtes de la deuxième catégorie, c'est pas grave on vous aime pareille bande de chochottes, mais dépêchez-vous de trouver un mâle dominant pour vous protégez parce qu'en reculant, on voit pas ce qu'il y a derrière nous, alors c'est dangereux, on peut se faire mal.

Ouais, c'est un bon début. Il ne reste plus qu'à vous familiariser avec votre Univers. Ok, il va y avoir des moments difficiles comme ce qu'on appelle l'adaptation, mais bon si c'était trop facile ça serait plate. Il faut aussi faire attention à la sélection naturelle, ça c'est une petite pas fine qui a malheureusement tendance à avantager certains individus, comme les singes-garous. Le pire c'est que cette sélection n'est pas toujours infaillible, elle laisse parfois passer des individus louches qui ne survivraient pas dans la nature comme Carine Th, mais bon, il doit sûrement y avoir une raison à leur présence...

Bon fait que bonne chance les lemmings. Allez, give me five! C'est bien. Ok let's go, on cours tout le monde. Swat! Swat!

Le commencement

Tout commence toujours par un oeuf.

Croyez-moi, je connais ça les oeufs. J'en ponds régulièrement, mais les gens les mangent pour avoir des protéines. Sales protéinomanes, ils pourraient pas manger des glucides comme tous les autres! Donc, comme je disais, au départ il y a un oeuf. De préférence, il est rond, blanc, en trois dimensions, fragile et il contient quelquechose. Voici l'oeuf de mon blog. Il est rempli de possibilités et de futurs bébés-textes. Il est mignon n'est-ce pas? Je crois qu'il s'appelle iGor Wallace. Voulez-vous le flattez? Si vous entendez un bruit, c'est tout à fait normal, c'est qu'il ronronne.

C'est bien beau un oeuf, mais il faut apprendre à s'en défaire. Alors, il faut donc procédér à l'éclosion. Il paraît qu'on peut faire éclore des oeufs d'insectes en les mettant dans l'eau bouillante. Moi, je vous dis qu'il n'y a pas de meilleure méthode que d'étouffer l'oeuf entre ses fesses pour qu'il s'ouvre. Pop! Et voilà. Une charmante créature vient de naître, mais ce n'est pas un dinosaure, parce que les dinos coûtent trop chers alors il va falloir se contenter d'iGor.