Nos amis les roux

Oui je sais, je parle trop des Roux, je parle trop de Nic et dans notre dessin, Sara et moi avons accordé trop d'espace à Nic. Il est temps de mettre les choses au clair. Les Roux sont un phénomène extraordinaire et c'est normal qu'on ressente le besoin d'en parler. C'est comme Kenny le ptit gars pas de jambes, comment rester muet devant un tel miracle de la nature.

J'ai ressenti le besoin d'écrire ce message après un commentaire que Nic a laissé sur un blog portugais en réponse à un commentaire que j'avais laissé où les Roux étaient écorchés. Nic a écrit :«...». Et ça m'a profondément marquée. Je me suis dit : «Ln, tu n'es qu'une P-u-t-h». Et j'ai compris que c'était mal de tappoché gratuitement sur les Roux. Moi j'aime bien niaiser Nic parce qu'il finit toujours par essayer d'avoir l'air fâché avec un ptit sourire en coin qui le trahit ou il soupire en rillant et en ayant l'air découragé en même temps.

Ceci dit, je me suis rendue compte que mes blagues étaient redondantes et un peu moches. Les Roux handicapés et les portugaises qui sentent la crevette, c'est dépasser. Il faudrait que je trouve quelque chose d'original. Tiens, et si on rillait des Français...

Bref, la morale de l'histoire est soyez gentils avec les Roux et attendez qu'ils vous fasse une vacherie avant de faire sauter leurs maisons.

Rien

Si vous êtes capable de lire ce message, c'est que vous êtes vraiment futé!!! Bravo! J'espère qu'il y en a une coupe qui vont être capable de le lire, sinon je vais être déçue...

maman triops

Demain, le francês, la portugaise(qui n’est pas encore au courant) et moi allons entreprendre une expérience bilogique pas commune; nous allons partir un élévage de Triops. Ça faisait longtemps que je rêvais d’essayer ce truc mais il n’y en avait plus au magasin et puis finalement, on en a trouvé!!!

Alors on prend un bocal avec de l’eau chaude et on met des ptits oeufs dedans et ils vont éclorent en 24 heures. Ça va donner des bébés triops et il va falloir en prendre bien soin: leur donner du manger, changer leur eau et ramasser leurs crottes.

Et puis ils vont grandir et finalement au bout de 70 jours, ce qui doit arriver va arriver. Toute bonne chose a une fin, les mauvaises aussi ont une fin, mais bon...(1ère moisson: never more). Mais bon, il ne faut pas penser à ça.

Triops, ça veut dire trois yeux en grec, pis c’est des bibittes qui existaient déjà au temps des dinosaures. Bref, les triops grattent le rat.

Je voudrais pas avoir l’air de quelqu’un qui a des attentes, mais j’ai hâte de voir ce qui va arriver!

je suis terrifiée

-Ville de Brouzar bonjour
-Bonjour, ya une mouette qui s'est fait frappée devant chez moi, je me demandais si c'était possible d'envoyer quelqu'un pour venir la ramasser.
-La ville déplacera pas un camion juste pour ça.
- ...!
-Il faut que quelqu'un le ramasse et le mette dans une poubelle, même si c'est une poubelle municipale c'est pas grave.
- Euh ok...
-C'est une BA pour le quartier.
-Euh...pardon?
-Une BA, une bonne action.
-Ok bye.

J'aurais peut-être dû lui raccrocher au nez ou lui dire un paquet d'insultes, mais la manière irrespectueuse avec laquelle elle a traité ma demande m'a estomacqué.

(partie pseudo censurée)
Ta BA, tu peux te la foutre au cul pauvre conne. Si tu penses que je vais ramasser un cadavre de mouette qui a cuit au soleil pour ensuite être inondé par la pluie, qui s'est fait applatir par 53 000 voitures pour ensuite cassé en 2 et la plus grosse partie échouant ainsi sur le troittoir devant la maison de mes voisins, parce que la ville de Brouzar est trop cheap pour déplacer un employé pour ramasser un cadavre plein de microbes, ben tu te fourres un doigt dans l'oeil jusqu'au coude pis t'aime ça vieille cochonne.

En attendant, je vais faire un pacte avec le cadavre de mouette pour qu'il aille hanter sa conscience. R.I.P. mouette applatie. Pis j'ai pas l'intention de rien faire d'autre. Tout à l'heure j'ai vu une madame marché sur le cadavre. Si les Brouzardois sont trop cons pour regarder où ils marchent, c'est pas mon problème.

j'ai peur...

... de sortir de chez-moi parce que ya un putin de cadavre de mouette effouarré devant chez moi et c'est très dégoûtant surtout que les voitures continuent de rouler dessus...

Maudit mouette, tu pouvais pas aller mourir ailleurs, messemblait que les oiseaux se cachaient pour mourrir.

Je devrais sûrement faire quelque chose mais je pense que je vais plutôt m'efforcer de nier l'existence de la mouette morte. La mouette exitse pas, la mouette existe pas. Quelle mouette? Ben la mouette effouarrée dans la rue... ah merde c'est vrai! bouhhhhhhhhhhh je connais quelqu'un qui va faire des cauchemars ce soir!

Hug a tree, hug me

- C'est quoi ta couleur préférée?
- Brun.
-Gnan??????

Et c'est à ce moment-là que j'ai compris que j'étais en présence de quelqu'un de spécial

Ça sent la crevette dans le coin

Bonjour,
je veux vous parler de la nouvelle création de ma portugaise. En effet, ma ptite dernière a crée un blog où elle va sûrement vous parler de sa vie de femelle. En effet, petite portugaise deviendra grande. On en apprendra sûrement beaucoup sur la toute récente cohabitation entre la portugaise chaude et le type qui ressemble à Charlie dans Où est Charlie mais sans tuque et chandail rayé rouge et qui a un nom de marque. À lire si vous aimez les fuck you portugais et que vous voulez voir mon dessin de poulpe gai. Je suis fière de ma rejetonne, elle apprend à s'exprimer, j'espère qu'elle ira très loin...

Une pop tart au steak haché coincée dans la gorge

Pourquoi toujours se tenir aux extrêmités? Ça ne fait qu'engendré des excès.

Trop de froid, trop de chaud.

Trop d'insomnie, trop de fatigue.

Trop d'absence, trop de présence.

Trop d'action, trop d'inertie.

Trop de faim, trop d'écoeurement.

Trop de blanc, trop de noir.

Des trop, mais aussi des pas assez. Ce que je veux moi, c'est du gris dans diférents tons et différentes nuances. Je vous laisse avec des citations pas rapport, il y a un vélo qui m'attend.

- «Il est maintenant temps de mettre mon plan à exécution» - Galaad*

- «Mais qu'est-ce qui se passe? ... je ferais mieux de filer en douce».- Skinhead*

- «What's the matter with you!» - Madame freak dans l'autobus/cliente du métro

- «Je ne sais pas ce qui se passe, je suis ensorcelée» - Lorie

* Extraits des films de la compagnie GMH, hiver et été 2002.

je lève mon chapeau...

À Pascal Habousha qui fait des photos merveilleuses. Si vous voulez y jeter un coup d'oeil, gênez-vous pas, cliquez ici. En plus, vous pourrez vois le travail d'autres photographes super si vous fouillez dans les links.

Et maintenant, je remets mon chapeau.

I'm a cherry-eater

Allo!!!!!!!!!

Moi j'aime les cerises, à vrai dire je les adore.

Quand j'étais pitite(à la ne pas confondre avec petite, oh ben oui finalement), j'aimais les cerises de marasquin, mais ma maman ne voulait pas que j'en mange parce que c'était le mal incarné pour elle: «ouach c'est plein de colorant».

Maintenant que j'ai surmonté ce traumatisme d'enfance, j'ai troqué «le fruit défendu» contre «un fruit non défendu». Les cerises, c'est bon.

Les cerises, c'est comme la cerise sur le sundae... Quoi de plus classe qu'un Shirley Temple avec une cerise, c'est le top!

Peut-être qu'un jour je vais boire du jus de cerise comme Christiane F., mais en attendant je vais manger des cerises.

Une ressemblance frappante

Vous ne trouvez pas que ces personnages sucrés ont une terrible ressemblance avec quelqu'un qu'on connaît?... Si vous avec des commentaires/plaintes/insultes à formuler, n'hésitez pas à contacter une dinde ou un francès. Laissez un commentaire si vous avez trouver la réponse à cette troublante question. On sait jamais, vous êtes peut-être aussi futé qu'une crêpe, c'est fou comment c'est intelligent ces ptites créatures là. ;) ;)

p.s.: Nic est délicieux.

Femme-club

Bonjour,
Nic dit tout le temps que je suis sa femme et vu que je comprends pas ce qu'il veut dire ben j'ai décidé de fonder un femme-club en son honneur. Si vous voulez vous «inscrire», vous avez juste à remplir le «formulaire» pour «faire partie» du «femme-club» de «Nic».(Vous pouvez rester anonyme si vous avez trop honte d'idolâtrer un roux).

FORMULAIRE
1. Dites ce que vous aimez le plus chez Nic.
2. Dites ce que vous aimez le moins chez Nic.
3. Si vous aviez un budget illimité, quel cadeau offeriez-vous à Nic pour sa fête(qui est déjà passé en passant)?
4. Donnez un conseil utile à Nic.
5. Pourquoi admirez-vous Nic?
6. Qu'est-ce qui nous prouve que vous êtes une femme de Nic?

pour votre culture club personnelle

Bonjour, aujourd'hui, je vais vous éduquater.

- Premièrement, il y a la merveilleuse expression «ça gratte le rat» qui est malheureusement sous-utilisé. Ce qui est fantastique avec cet alignement de 4 mots, c'est que ça veut absolument rien dire, alors vous pouvez l'utiliser pour toutes les occassions. «Ça gratte le rat» vient en réaction à toutes les autres exclamations douteuses du style «ça chill», «c'est phat», «that's hot». Alors si vous le pouvez, utilisez la le plus possible pour ainsi répandre un nouveau fléau. Elle se plogue bien avec les gens que vous aimez; lorsque vous leur dites qu'ils grattent le rat, il se forme entre vous une sorte de complicité surtout si les Jeans en question ont lu mon post. Elle se plogue aussi avec les gens que vous détestez; si vous êtes en présence d'une p.p.18.1 et que vous lui dîtes qu'elle gratte le rat, il va sûrement y avoir deux gros points d'interrogation dans ses ti-yeux et vous allez peut-être la détruire partiellement en insérant en elle le doute qu'elle sait absolulement tout sur ce qui est «tendance», si elle vous envoie promener, ne vous inquiétez pas, elle va sûrement se précipiter pour aller feuilleter son magazine adorable pour voir si celui-ci gratte le rat(la réponse étant évidemment non). Faites attention si vous utilisez cette expression devant moi, je vais peut-être me zigner sur vous...

-Deuxièment, il y a les fuck you portugais ± !
Ceux-ci peuvent être aussi utilisés pour n'importe quoi, ils sont très joyeux et rajoutent du piquant dans une conversation. Contrairement au grattage le rat, les fuck you portugais peuvent être utilisé sans limites, mettez-en, c'est pas de l'onguant! Il faut aussi notez que les fuck you portugais grattent le rat. Ouin pis Nic, c'est un honneur de se faire faire un fuck you portugais... ±±±±±±±±±

- Troisièment, t'en veux? J'en ai pas!

Oui ça fait mal 2

Je connais plusieurs crevettes et morues portugaises qui ont mal en ce moment, très mal et tout ça à cause de Français très durs, pas mous, durs...

Vite mangeons de la Häagens-Dazs pour tout oublier. Si jamais je tombe dans le coma, ce sera un coma glacé.

Tu vois comment à l'intérieur de moi je me sens

Je déteste travailler avec le public.

J'ai quitté le métro parce que j'en avais marre des vieux croûtons qui cruisaient des ptites filles de 18 ans sans une once de subtilité. J'avais envie de le dire: «On est des caissières bordel, pas des putes!».

Maintenant, je suis face à des individus tout aussi détestables: des bourgeois individualistes pour qui le respect coûte trop cher pour qu'on en donne à tout le monde. J'ai envie de leur dire: «Va dans ta chambre et pense à ce que tu viens de faire!».

À la place je vais tout simplement quitter mon tablier carrotté qui est très laid, de toute façon, ils préfèraient voir une machine à ma place.

La vérité si je mens, c'est que je ne crois plus au genre humain depuis que j'ai vu «Nuit et brouillard» en buvant du scotch sur le ventre de Bage.

C'est quand c'est vrai que ça fait mal.