me against the jambon

Il y a une dualité entre la dinde et le jambon. C'est un combat déchaîné où il y a peu de survivants. Faisons un bilan de tout ceci, vous le voulez bien? Igihiluuugrffff, s'écria la troupe de justes châtiments qui s'étaient déplacé pour l'occasion.

1. Il y a du jambon dans la pizza hawaïenne.
Jambon: 1
Dinde: 0

2. La bouteille de Wild Turkey de l'Assomoir était presque vide.
Jambon: 1
Dinde: 1

3. Le terme «cotchon» est un mot portugais.
Jambon: 2
Dinde: 1

4. Le Turkey's turbo est une danse simple à exécuter.
Jambon: 2
Dinde: 2

5.«Sirotez mon punch au melon et relaxez!» -Ricardo
Jambon: 3
Dinde: 3

Bref, vous voyez, c'est un duel qui n'est pas prêt de se terminer. Même si nous n'avons pas trouver de gagnants et donc élu de race supérieure, il est temps pour vous d'aller vous couchez, sinon tantélène ne changera pas vos bandellettes. Arghhhhhangna, gloussèrent les justes.

quiz

Voici un ptit quiz sezuel(oui avec un z) tel qu'il aurait pu vous être posé par un certain lemming si vous l'aviez croisé son chemin il y a 4 ans. Je vous suggère de répondre dans les commentaires en écrivant seulement le chiffre de la question et la réponse. Je vous recommande également de garder l'annonymat, mais après tout c'est votre choix. Sentez-vous libre de ne pas répondre à toutes les questions si vous n'en avez pas envie. Vous êtes également libre de mentir et d'écrire des réponses funky. J'invite également mon rat de laboratoire roux à répondre aux questions, même s'il a déjà passer le quiz. De plus, ça va prendre quelqu'un pour briser la glace, alors si vous avez des couilles, c'est le moment de le prouver.

1. Quelle est votre saveur de ptites cullottes mangeables préférée?

2. Si vous êtiez un animal qi devait se reproduire, lequel seriez vous?

3. Quelle est votre position préférée?

4. Quelle est votre couleur de sous-vêtements sexy préférée?

5. Sur quelle musique feriez-vous un strip-tease?

6. Avec quelle vedette feriez-vous l'amour?

7. Quel est votre fantasme le plus fou?

8. Est-ce que votre engin porte un nom, si oui lequel?

9. Où aimez-vous faire l'amour?

10. Où aimeriez-vous faire l'amour?

Nic porte des boxers noirs

«Mais elle avait juste un ennui, c'est de comprendre les jours de pluie»

Voici quelques activités amusantes à faire un jour de pluie.

1. Compter le nombre de vers de terre sur le trottoir. Si vous atteignez le nombre 100, vous pouvez être fier de vous. Si vous ne rencontrez pas ou très peu de vers de terre, vous pouvez être malheureux. Les vers de terre vous ont puté pis ça c'est vrai pas correct.

2. Fonder le club de vers de terre ou dunno's club si vous êtes anglais. Il suffit de ramasser quelques vers de terre, ils vont être vos membres. Mettez les dans un plat en plastique sans couvercle avec un peu de terre, du gazon et des feuilles. Espérez que vos membres sont heureux et allez-vous en. Revenez le lendemain et étonnez-vous que les membres soient tous partis.

3. Marchez sur le bord du trottoir en espérant vous faire arroser par une voiture. Si cela arrive, réagissez de manière exagérée avec des grands mouvements de bras comme si vous étiez vraiment en criss...

4. Suivez quelqu'un qui marche avec un parapluie jusqu'à ce que la personne vous remarque, ça peut durer vraiment longtemps et vous pouvez vous ramassez très loin...

Ouin je suis vraiment une sale trainée

«Can I touch your rusty vers de terre?» s'écria Salad fingers, la secrétaire cochonne du club des vers de terre.

Il était une fois quelqu'un comme moi

Avant-hier, je parlais avec une collègue de travail en faisant des sandwichs et j'ai découvert qu'elle avait été à Édouard en théâtre et dans la même promotion que deux amis de ma soeur et qu'elle l'avait déjà rencontrée. Encore pire, il y a cinq ans j'ai assisté à une pièce de théâtre qu'elle a écrit et dans laquelle elle jouait. Je crois qu'il faut s'intéresser aux gens et ne pas craindre de leur poser des questions personnelles. Ça nous permet d'en savoir plus sur eux et parfois sur nous.

Il paraît qu'on connaît tout le monde à 8 personnes d'interval. Moi j'y crois et j'aimerais bien même qu'on réduise ce nombre. Allez-y parler aux autres. «Just try, don't be shy», comme disait un certain lutin pervers.

«We could steal time just for one day»

Rendez-vous manqué: 2

Grasse matinée, où étais-tu ce matin? Je comptais sur toi moi, j'aurais aimé ça que tu sois là. Mais il n'est pas trop tard. On peut se voir demain matin si tu veux, mais cette fois-ci ne me déçoit pas. Vois-tu, je suis en train de me faire des attentes et je deviens donc vulnérable. Pis j'aime pas ça me faire passer un sapin, c'est plein d'épines, ça fait mal. Sur ce à bientôt et voici une suite de citations inutiles pour enjoliver le message.

«Bicycle, bicycle, I want to ride my bicycle, I want to ride my bike, I want to ride my bicycle, I want to ride it where I like»

«Tu lui as posé un lapin»

«Je leur ai posé un lapin»

«Mais je suis là»

«- Il faut que je vive!
- Je n'en vois pas la nécessité.»

Mon mariage avec le cousin Cardif

Doit-on s'attacher aux gens, (Jean?)? Ceux qui disparaissent de notre vie sans crier gare. GARE. C'est chien ça.

Pis là on se souvient d'eux, mais c'est pas trop clair. C'est flou des souvenirs. Ya juste les flash-back dans Passions qui reproduisent la réalité. Et à force de se rappeler les souvenirs flous, on les déforme et on en invente, parce que toujours se rappeler les mêmes souvenirs flous, ça devient plate. Vient un temps où on ne peut plus faire la mise au point sur les souvenirs de nos souvenirs flous. On finit même par se demander si les Jeans dont on essaie de se souvenir ont réellement exister. Après tout, ça peut être le fruit ou le légume de notre imagination fertile qui déraille. Alors si quelqu'un disparaît de votre vie, watch out, c'est peut-être pour de vrai.

Et surtout, ne me parlez pas de mon mariage avec le cousin Cardif, je m'en rappelle pas, pis je sais même pas si on a divorcé.

Le froid

«T'es ben bête!»

Qu'est-ce qu'on répond à ça?

Trois options s'offrent à nous:

1. Répondre un truc du genre «ouin pis?» ou «pis toi hein» et ainsi confirmer à notre interlocuteur que oui, nous sommes ben bêtes.

2. Prendre la fuite(mais où aller, OÙ???).

3. Garder le silence et son air bête silencieux.

Une chose est sûre, c'est que c'est le genre de phrase qui crée un froid.

I'm a poor lonesome subway

Dr Ben est un sous-marin Subway. Sa maman Violette l'a commandé un jour de cannicule dans un restaurant de Calgary. Le joli sandwich est venu au monde dans la douleur alors que Violette hurlait les ingrédients qu'elle voulait mettre dedans à l'employé qui le confectionnait. Le jeune Gary était horrifié de voir sa cliente de 68 ans couchée sur le sol, les jambes écartés, qui forçait et respirait avec difficulté. Lorsque l'ambulance arriva, il était déjà trop tard, Violette s'était enfuit avec son nouveau-né sans le payer.

Ils prirent tous les deux un autobus Greyhound pour vivre une folle aventure en Beautiful British Colombia. Violette s'occupait très bien de son bébé, elle lui donnait le sein, parfois même deux et elle changeait régulièrement son emballage. Après 12h d'autobus, Dr Ben se sentait un peu seul puisque maman Violette(aussi connu sous le nom de madame trompette(ben non voyons c'est une joke(tout le monde sait que madame trompette est un éléphant(et ne voyage pas en autobus Greyhound(fin de la parenthèse inutile))))) dormait sur les deux sièges devant lui. Il décide alors de socialiser avec les gens autour de lui. Allo! s'écrie-t-il, mais personne ne lui répond. C'est bien trop forçant de répondre quand quelqu'un nous salue ou nous adresse un sourire, pis en plus ça paye même pas. Mais ça Dr Ben ne le savait pas. Toute la nuit il s'écria Allo! Au matin, Violette le trouva en pleurs. Oh j'aurais dû te prendre en trio, se dit-elle, ça t'aurait fait des amis.

Nos deux compagnons arrivèrent enfin à destination. Devant l'océan pacifique, Dr Ben resta silencieux. Violette enleva tout ses vêtements(clothes are optionnal) et elle saisi son bébé sousmarin. Ils plongèrent tous les deux dans l'eau vers une mort certaine. De toute façon, il y avait un jaguar derrière eux qui reluquait le sousmarin depuis une bonne dixaine de minutes.

John! I'm only dancing!

J'aime pas les lumières qui flashent. Bande d'agaces! C'est quoi cette affaire-là. Ça s'allume pis ça s'éteint pis ça se rallume. Ça te laisse juste assez de temps pour faire tiens un truc lumineux, ah ben il a disparu!, ah non il s'est rallumé. C'était même pas un vrai fantôme, c'était juste une lumière qui flash. Avec leur ti manège pas amusant pour 2 cennes, elles réussissent à attirer notre attention 2 fois plus longtemps les ptites pas fines! Pis attirer notre attention sur quoi? La plupart du temps c'est juste pour nous dire aille venez consommer dans notre magasin rempli de cochonneries ou venez manger plein de machins graisseux (aucune référence au Frite Sud puisqu'ils n'ont pas de lumières qui flashent, juste un néon).

Si vous voulez augmenter votre dégoût pour les lumières qui flashent aller faire un tour à Las Vegas ou si vous avez un budget plus limité, achetez-vous des billets de métro et allez au casino de Montréal. Vous serez accueilli par une toune de lumière aveuglante qui flashent à une vitesse traumatisante accompagné par des ptits bruits de cloches vraiment aggressants. Quelle expérience sensorielle! Essayez de vous échappez au plus vite même si l'endroit a été conçu à la manière d'un labyrinthe où des minotaures veulent jouer au poker avec vous.

Ok parfois les tites lumières qui flashent peuvent être utiles comme pour la conduite automobile par exemple. Mais moi, je ne suis pas encore rendu là, je ne suis qu'un embryon de dinde-automobiliste.

2 semaines

- Ouin Ln, tu vas passer deux semaines sans internet.
- ok, c'est correct.

Tsé je suis pas accro d'internet moi! J'ai pas besoin de ça. J'voudrais pas avoir l'air de quelqu'un qui se contrôle pas quand elle a pas ce qu'elle veut.

C'est long 2 semaines. Finalement, j'en avais besoin d'internet. Il a fallu reprendre contact avec la réalité informatique. Se mettre à jour. Les choses ont continué d'évoluer pendant que je n'étais pas là, comme une petite civilisation qui profiterait de l'absence de leur créateur pour évoluer. Des gens m'ont écrit, d'autres «Jean» m'ont invité à faire des trucs. Mais je n'étais pas là. Je ne répondais pas, j'ai sûrement eu l'air choqueuse ou pas intéressée. Mais j'étais la dinde qui n'était pas là. La vie a continué sans moi, tant pis.

De toute façon, il n'y a pas de temps à rattraper. L'important c'est que j'ai fait une mise à jour. Et puis durant mon sevrage, j'en suis venue à une conclusion très importante: les humains aiment les toasts. Facisnant n'est-ce pas?