Bienvenue dans mon poulailler

Can't believe it's ending this way!

2007-03-24T19:26:00.000-04:00

Un tout petit dernier post pour boucler la boucle.

Juste pour vous dire que si vous buvez du jus d'orange/de la limonade avant de vous coucher, vous allez faire des cauchemars! Rien de scientifique là-dedans, c'est un truc qu'on m'a dit quand j'étais jeune et innocente. Je sais pas si c'est vrai ou si on s'est foutu de ma gueule encore une fois.

Oh oui, bien sûr que je l'ai testé, et oui des fois j'ai fait des cauchemars, des fois non. Comment savoir s'il y a une corrélation entre les deux?

En tout cas, ya quelque chose que je suis sûre que c'est vrai, c'est que vous êtes mieux de boire le jus d'orange AVANT de vous brosser les dents parce que sinon, ça va goûter dégueu...

Alors je vous laisse expérimenter des choses avec votre corps les enfants et je vous dis goodbye!

-This is the end, my only friend, the end, of everything that stand, the end, I'll never look into your eyes, again...(JIM!!!)

Alphabet en anglais

2007-03-03T12:25:00.000-05:00

Pourquoi Fergie s'obstine-t-elle à épeler des mots dans ses tounes? C'est pas hot! Pour Fergalicious, je comprends que ça devait être épeler parce que t'entends ça pis tu fais hein what the fuck, de quoi elle parle??? Mais là, déjà que sa nouvelle toune est vraiment pas bonne, il faut qu'elle en rajoute pis qu'elle nous épelle ça un peu. G-L-A-M-O-R-O-U-S... J'avais compris, je suis pas si poche que ça en anglais...

J'imagine que c'est pas de sa faute, c'est peut-être un trouble compulsif... Ou peut-être qu'elle veut nous prouver qu'elle est intelligente et qu'elle est capable d'épeler des mots sans faire de fautes... Peut-être même qu'elle veut complexer les gens qui comme moi ne connaissent pas encore leur alphabet en anglais et qui ont tendence à être dyslexique. Tu te penses peut-être superieure Fergie, mais le jour où tu seras capable d'épeler l'alphabet à l'envers, on s'en reparlera ma grande!

Cinéma sensoriel

2007-02-23T15:20:00.000-05:00

Pour l'odorat, il y a eu «Le Parfum».
Pour la vue, il y a eu «La Jeune Fille à la Perle».
Pour le goût, il y a eu «Chocolat»
Pour l'ouïe, il y a eu «Le Violon Rouge».

Pour le toucher, il y a rien comme d'habitude. À moins que je me trompe? En tout cas, pour moi, c'est une autre preuve que le toucher est un sens réellement sous-estimé.

Play with me

2007-02-14T19:01:00.000-05:00

Avons-nous perdu notre capacité à jouer? Est-ce encore possible après 18 ans, d'avoir de jouer à des jeux qui n'impliquent pas d'argent, pas de règlements, pas de sexe, pas d'alcool? Du plaisir simple et pur, entêté et indomptable. Moi quand je vois des enfants jouer, je me dis wow, ça a tellement l'air le fun. Des jeux vraiment simples auxquels je ne peux plus jouer. Avant, quand j'étais ptite, on me donnait une boîte de carton pis je pouvais me faire du fun toute la journée avec.

Que c'est-il passé? Manque d'imagination, d'intérêt, de souplesse? Je crois bien que je suis rentrée dans la machine. Je suis devenue exactement ce que je ne voulais pas être. Dommage.

Ça peut paraître incroyable, mais c'est moi dans un moment de violence intense. Oh oui!

Chien emo

2007-02-04T18:17:00.000-05:00

Si j'étais un chien:

-Je serais sûrement un dalmatien.
-J'aurais un nom très laid et très sucré du genre Caramel, Cassonade, Lactose...
-Je passerais mon temps à renifler l'entre-jambe de mes maîtres pour les mettre mal-à-l'aise.

-Je serais une championne au Frisbee.
-Je m'arrangerais pour être assez cute pour jouer dans une annonce de bouffe pour chien à la télé.
-Mon activité favorité serait de courir après ma queue.
-Je me zignerais sur les invités pour leur souhaiter la bienvenue.

that's the way, I like it

2007-01-24T20:38:00.000-05:00

C'est peut-être purement psychologique, mais je suis persuadée que les sandwichs coupés en diagonales sont meilleurs que ceux qui sont tranchés en deux au milieu en genre de rectangles. Le top du top, c'est les sandwichs en ptits triangles parce qu'on peut faire des pyramides avec, mais bon, c'est un peu hors sujet alors on n'y s'y attardera pas...

Les sandwichs en rectangles sont moches parce qu'on ne peut pas s'empêcher de croquer au milieu en premier, ce qui fait en sorte qu'on se ramasse rapidement avec ben de la croûte à manger et tout le monde sait que les croûtes c'est pas ben hot, sauf peut-être pour les gens qui sont assez caves pour croire qu'ils vont grandir en les mangeant. Ceci dit, c'est très important de manger ses croûtes et de ne pas gaspiller de nourriture, sinon vous allez devenir un enfant du péché et si vous êtes déjà un enfant du péché comme moi, vous allez devenir un enfant du démon, ce qui n'est pas très plaisant...

Avec les sandwichs coupés en diagonales, c'est pas pareils du tout. En tout cas, moi je suis toujours tentée de commencer par les deux bouts poitus, peut-être par politesse. On peut même poursuivre en continuant de manger la croûte et puis là on reste avec le meilleur pour la fin, ça devient presque un jeu et même presque amusant. Ouin, fait que finalement on la voit même pu la maudite croûte, alors c'est tout simplement délicieux!

Si voulez avoir de la classe en disant sandwichs, il faut dire san-douich et non pas sand-witch(sorcière de sable?) comme tout le monde fait. Vous allez voir, c'est vraiment plus soft pour la langue et en plus ça fait vraiment européen.

Finalement n'oubliez pas que :
«Qu'est-ce qui me fait du bien?
C'est le pain, c'est le pain!
Qu'est-ce qui fait la réussite?
C'est les ptits sandwichs!»

Orange

2007-01-17T20:21:00.000-05:00

Mon fantasme alimentaire ces temps-ci(ce qui sous-entend que j'en ai fréquement (c'est pas pour rien que j'étudie là-dedans (en tout cas))), c'est de manger des crottes au fromage avec de l'orangeade. Messemble que ça serait vraiment orange dans mon estomac. Je sais pas vraiment si les deux vont bien ensemble, mais de toute façon c'est plus leur couleur que leur goût qui m'intéresse.

Il y a aussi un petit côté nostalgique en moi. Ça me rappelle ma tendre enfance où je mangeais des crottes au fromage jusqu'à ce mes doigts deviennent oranges et graisseux. Je buvais aussi de l'orangeade et vu que j'avais pas de classe, je me ramassais avec des belles moustaches oranges à la Salvador Dali.

Les choses ont pas beaucoup changées; je mange toujours aussi mal, mais maintenant j'en ressens une certaine honte. Si jamais je finis par manger tout ce orange, je vous en redonnerais des nouvelles.

Encore le Jour de l'An

2007-01-14T14:09:00.000-05:00

À la demande générale(c'est pas vrai), je poursuis avec une autre toune qui a souvent soulevé plusieurs questionnements chez moi.

C'est comme ça que ça passe dans le temps des Fêtes

Refrain:
C'est comme ça que ça se passe dans l'temps des fêtes
Tape la galette les garçons les filles avec*
C’est comme ça que ça se passe dans l'temps des fêtes
C'est comme ça que ça se passe dans l'temps du jour de l'An

Couplet:
Le bonhomme a tué son gros gorette
Puis il s'est greyé de bon whisky blanc*
La bonn' femme a des tourtières de prêtes
C'est pour régaler ses chers petits enfants

Couplet 4:
Les filles de la maison sont sur les épines
Z'ont hâte de voir arriver les garçons
Pour s'faire embrasser, ah, bonté divine
Elles le font pas voir, mais elles trouvent donc ça bon*

Couplet 5:
C'est Thomas qui est l'plus vargeux de toutes
Y s'fait péter l'bec pis y donne ça dru
Y y'en faut cinq, six ou ben pas pantoute
Quand y en accroche une, il ne la lâche plus*

*Ça c'était vraiment pas clair pour moi. Au début, je pensais qu'il fallait frapper un galette et frapper les gars et les filles. Ensuite, je pensais qu'il fallait frapper la galette et que les gars et les filles devaient aussi frapper la galette, ce qui est pas très hygénique surtout si on veut manger la galette par après. Finalement, j'ai découvert que galette voulait dire cuisse, fait qu'on fait juste se frapper les cuisses pour rajouter du beat dans la chanson.

*Dans ce couplet, on voit toute la richesse du vocabulaire qu'on a perdu au fil du temps. On devrait se forcer un peu pour dire gorette un fois de temps en temps, c'est tellement plus classe que de dire cochon. Gréyer est également un joli que je suis certaine qu'on peut intégrer à notre quotidien sans trop de difficulté. Allez faites un effort.

*Bout particulièrement intense de la chanson. En tout cas, messemble que c'est pas si exitant que ça de se faire embrasser par des gars. Malgré que dans la toune, c'est pas dit où elles se font embrasser...

*Tout à coup, la chanson devient super agressive. Ya de quoi qui marche pas. Surtout qu'il a l'air vraiment louche ce Thomas-là. On dirait presque qu'il agresse les ptites filles. En tout cas, moi je trouve que c'est le genre de passage dans la chanson qui met un malaise entre les gens...

Bref, n'oubliez pas de garder vos oreilles ben ouvertes au Jour de l'An l'année prochaine!

Charmant

2007-01-10T20:43:00.000-05:00

«Le passé, on s'en fout.
L'avenir, on n'y pense pas.
Alors, qu'est-ce qu'il reste?»

J'ai entendu ça dans un film français, mais je ne sais pas lequel. En tout cas, voilà une preuve de plus qu'ils sont charmants, les français...

Jour de l'an traumatisant

2007-01-06T22:42:00.000-05:00

C'est fou comment on découvre des merveilles en écoutant bien les couplets des joyeuses chansons du jour de l'an. Des ptites tounes qui ont ben l'air innocentes quand on entend le refrain, mais c't'une autre paire de manches quand on porte attention aux paroles. J'te dis que ça rockait fort dans c'te temps-là tite fille. Parfois, on dirait presque que c'est le fruit du démon. Anyway, comme disent les allemands, il parait que la nuit c'est pas juste fait pour dormir. Ah! Mais pourquoi je vous dis ça!

1ère trouvaille: C'est dans l'temps du Jour de l'An

Refrain:
C'est dans l'temps du Jour de l'An,
On s'donne la main, on s'embrasse.
C'est l'bon temps d'en profiter*,
Ça arrive rien qu'une fois par année!

Couplet 3:
Va t'acheter une perruque,
Fais-toé poser des dents.
C'est vrai qu't'as rien que moé à plaire,
Mais tu s'rais plus ragoûtant.*

Couplet 7:
Y'en a qui sentent la pipe,
D'autres qui sentent les oignons.
J'aime autant vous l'dire tout'suite,
La plupart sentent la boisson.*

* Déjà là dans le refrain, on voit que c'est un peu horny, mais ça passe quand même bien. Par contre, je vois pas vraiment comment on peut profiter du fait qu'on serre des mains et qu'on embrasse du monde de notre famille. Messemble que ya quelque chose de malsain voire même d'incestueux à ressentir du plaisir...

* Complètement wow! Je sais pas qui a écrit cette toune-là, mais ce bout-là, c'est vraiment mon coup de coeur de l'année. Messemble que ça se place tellement bien dans une conversation. C'est encore mieux si ya quelqu'un qui a pas de cheveux,qui a pas de dents et qui est pas ragoûtant à côté de vous. Si ça arrive, c'est vraiment un perfect match, mais entre vous et moi, ya combien de chance que ça arrive?... Alors fondez pas trop vos espoirs là-dessus.

* Ouach! C'est vraiment dégueu ce passage-là. J'aime pas trop ça être informé des senteurs nasty du monde. Messemble que t'as pu envie d'aller à c'te party-là. Mais je suis quand même contente de savoir que tout le monde sent la boisson. Yes, je suis pas la seule à avoir une famille de soûlons!

5 cossins

2007-01-03T18:28:00.000-05:00

Étant donné que Myriam est mon libre-arbitre, je me devais de répondre à son appel et voici donc 5 cossins que vous ne saviez peut-être pas sur moi:

1. Je n'ai jamais pris l'avion, ce qui implique donc que je n'ai jamais quitté l'Amérique du Nord.

2. Quand j'étais petite, j'adorais lancer de la bouette sur les murs de la maison de mes voisins qui sont encore mes voisins d'ailleurs...

3. J'ai déjà volé une gomme au citron parce que ma mère voulait pas m'en acheter.

4. J'ai déjà eu une permanente(comprendre cheveux frisés) et croyez moi c'était très laid, très longtemps...

5. En première année, j'ai fait pipi dans mes cullottes parce que la prof ne voulait pas me laisser aller aux toilettes parce qu'il restait dix minutes avant la fin du cours.

J'inviterais ma portugaise préférée à en faire autant étant donné qu'elle post jamais rien. J'imagine que c'est un juste châtiment.

T'es trop VIP

2006-12-30T16:14:00.000-05:00

Ces temps-ci, j'ai fortement abusé de mon statut de VIP. Est-ce que c'est grave? Ben non, parce que je ne le suis pas vraiment anyway...

L'important avec le concept de VIP, c'est de se faire croire à soi-même qu'on l'est pour se faire plaisir... En quelle occasion, peut-on se déclarer VIP? Hé bien, c'est très facile: lorsqu'on vous fait une faveur, lorsque vous avez accès à des potins croustillants, lorsqu'on vous laisse passer, lorsque vous êtes le chouchou, lorsque vous avez le plus beau cadeau, lorsqu'on fait une corvée à votre place, lorsque vous avez un plus gros morceau de gâteau, lorsque vous êtes assis en avant dans la voiture. Bref, toutes les raisons sont bonnes pour s'auto-déclarer VIP!

Par contre, attention les amis, il ne faut pas abuser de son statut de VIP pour diminer les autres qui ne sont pas VIP. Être VIP est une chance unique, il ne faut pas la prendre pour acquis. Sinon, vous allez passez de personne VIP à personne dégréable/vieille cochonne...

Vert ou blanc?

2006-12-21T20:14:00.000-05:00

Une question inévitable et déchirante qu'il faut se poser lorsque l'on veut acheter de la crème de menthe. En effet, il en existe de la verte et de la blanche(ben de la transparente mettons). Chacune des deux a des avantages et des inconvénients qu'il faut étudier attentivement avant de procèder à la transaction:

1. Les drinks:
La crème de menthe verte ajoute de la couleur au drink, surtout lorsqu'il s'agit d'un vert pimpant et flash. Par contre, il faut faire attention lorsque vous la mélanger avec d'autres boissons colorées, ainsi vous pouvez vous retrouver avec un drink brun... La crème de menthe blanche a pour avantage de passer incognito parce son absence de couleur. Vous en mettez dans un drink et la personne le saura pas tant qu'elle ne l'aura pas senti ou goûté. C'est en quelque sorte une surprise!

2. La couleur
Bien sûr, la crème de menthe verte est verte et c'est très bien parce qu'on associe la menthe au vert. Lorsqu'on boit de la crème de menthe verte, on vit à 100% l'expérience de la menthe. Ce n'est pas tout à fait le cas avec la crème de menthe blanche. Vous pourriez croire que vous avez de la vodka ou même de l'eau dans votre verre en le regardant. C'est moche. Par contre, l'avantage avec la crème de menthe blanche, c'est qu'on peut mettre du colorant vert dedans.

3. Le goût
Alors là, je sais vraiment pas s'il y a une différence de goût. Je pense que non, après tout, du vert ça doit pas goûter grand chose... Moi, j'ai choisi la verte et je n'ai jamais regretté mon choix. Je sais que ma compatriote portugaise en a de la blanche, bien sûr je me ferais un devoir d'y goûter si elle m'en offre bien sûr. Après ce terrible sacrifie, je pourrai enfin vous dire si la crème de menthe blanche goûte la crème de menthe verte.

Sur ce, à votre santé!

Fantasme alimentaire

2006-12-16T18:06:00.000-05:00

Je dois vous avouer que s'il y a quelque chose qui me plairait vraiment, ce serait de prendre une croque dans le ptit bonhomme Pillsbury! Non mais c'est vrai, avouez qu'il y a l'air moelleux et sucré. En plus, il est super sympathique et amusant. Quel homme!

Malheureusement, je pense pas qu'il pourrait me pardonner si je lui amputait une jambe. D'ailleurs, je me sens toujours un peu coupable lorsque je mange un ptit bonhomme en pain d'épice et que je lui enlève les bras ou les jambes. Par ma faute, il devient handicapé...

J'veux la princesse!

2006-12-15T12:42:00.000-05:00

Il faut bien se rendre à l'évidence: je suis devenue une princesse bien malgré moi. Alors, ainsi soit-il, vous allez devoir dealer avec et m'accepter comme je suis. Ne vous inquiètez pas trop, j'ai quand même conservé mon plumage de dinde sous ma couronne en plastique... Alors maintenant que je vais partie de la royauté, je peux toujours vous donner quelques conseils pour bien agir avec moi:

1. Appelez-moi Princesse Ln

2. Lorsque vous me voyez, mettez-vous à genou devant moi et faites-moi un baise-main.

3. S'il y a une flaque de boue par terre, enlevez votre manteau et mettez-le dessus pour que je puisse marcher sans me salir les pieds.

Bien sûr, vous n'êtes pas obligé de suivre ce code de conduite. Je suis très indulgente envers les gens du peuple comme vous. Anyway, je veux pas finir guillotinée alors je vais rester tranquille...

À noté que si jamais Walt Disney fait un film sur moi, ça va pas mal ressemblé à la Belle et la Bête; je vais être la brunette intellectuelle entourée de farmers-pas-de-classe pis je vais aller rencontrer une ptite bête poilue qui va à la fin révèler qu'elle est pleine de sex-appel. Bien sûr, la trame sonore va être chantée par Lorie...

Après 8

2006-12-12T17:32:00.000-05:00

Le gag qui survient le plus souvent quand on mange des after-eight c'est:

-Bon ben on mange-tu des after-eight? On non yé pas 8 h, on pourra pas en manger, ohhhhhh.

N'empêche que les after-eight sont excellents pour se constituer des réserves de graisse pour l'hiver quand la fourrure nous pousse pas. En plus, Nestlé fait tout pour qu'on leur vende notre âme; ils en ont fait en barres, en pailles, en bouchées, du blanc, du noir et maintenant à la crème irlandaise.

Oui je l'avoue, j'ai péché, j'ai acheté des after-eight à la crème irlandaise. Et c'est très mal, surtout que c'est bon pis ça donne super gros envie de boire du Baileys. Bon ben je vais aller prendre un ptit after-eight à votre santé. Yé pas 8h... Pis?

Quelque part au Canada

2006-12-09T13:38:00.000-05:00

Squish Squish fait le petit poulpe qui sèche sur le bord de la plage.

Grizzzz Grizzzzz fait le petit écureil tombé d'un fil électrique où il s'est électrocuté.

Makc Mack fait le petit canard qui s'est cassé une pattte et qui sait que les autres vont le juger à cause de son odeur.

Yurrr Yurrr fait le petit capibara qui veut se faire adopter par de jeunes étudiants fringants.

Taimm Taimm fait le petit lemming pris entre les griffes d'un aigle.

Au fond, ce qu'ils veulent tous vous dire c'est Joyeux Noël et Bonne Année.

Problème de craque

2006-12-04T18:18:00.000-05:00

Je trouve que c'est franchement dégoutant de voir la craque de fesse de quelqu'un qui se penche. Messemble que ça a vraiment pas de classe. Come on, achetez-vous des bretelles, serrez votre ceinture, montez vos culottes jusqu'en de dessous de vos bras, je sais pas moi, mais faites quelque chose!

Les gens qui nous montrent ainsi leur «raie» ne rendent pas compte qu'il y a au moins un sixième de leur cul à l'air? Ils sentent pas qu'il y a un ptit courant d'air froid qui passe dans leur bas de dos?

J'ai comme l'impression que je vais bientôt devoir laisser tomber des crayons ou passer ma carte de crédit dans ces fameuses craques... Vengence! Vengence!

À 20 ans

2006-12-02T13:12:00.000-05:00

Je dédie cette superbe chanson à toutes les créatures terrestres qui vont bientôt avoir 20 ans en 2007. Si vous ne voulez pas que je vous la chante à votre fête, alors vous êtes peut-être mieux de ne pas m'inviter parce que ça va être inévitable... Malgré que moi je vais être déjà occupée à chanter «Hier encore j'avais 20 ans...». Alors je vous laisse avec les paroles de «À 20 ans» chantée par la pulpeuse déesse de la chanson française et j'ai nommé: Lorie!

À 20 ans, on se sent
Encore une âme un peu fragile
Mais pas si docile
On apprend, poliment
À contrôler ses impatiences
Et sa belle insolence

Mais je sais que l'amour me guidera
Mais je sais
Que la vie continuera ses bienfaits
Que mon étoile là-haut
Ne me lâchera pas de sitôt

{Refrain:}
À 20 ans
On est invincible
À 20 ans
Rien n'est impossible
On traverse les jours, en chantant
Et l'amour c'est le plus important
À 20 ans

Gentiment
On oublie les bonnes manières
Et toutes les galères
On comprend, fatalement,
Que cendrillon jette la pierre
à la vilaine sorcière
Mais je sais
Que l'amour me guidera
Mais je sais
Que la vie continuera ses bienfaits
Que mon étoile là-haut
Ne me lâchera pas de sitôt

{au Refrain}

On ose tout dire
Insouciant
Mais avec le sourire
On traverse les jours, en chantant
S'il faut parler d'avenir
Sachez que l'on est bien assez grand
à 20 ans
Même si l'on se sent tellement fort et différent

À 20 ans
Parfois dans les remords
On se sent
Perdu en désaccord
Pleurer le grand amour, en chantant
Il viendra un jour, il faut du temps

À 20 ans
On est invincible
On se rend
Parfois impossible
On traverse les jours, en chantant
Et l'amour c'est le plus important
À 20 ans
On ose tout dire
Insouciant
Mais avec le sourire
Pleurer le grand amour, en chantant
Il viendra un jour, il faut du temps
À 20 ans...

Grattage de rat

2006-11-28T18:54:00.000-05:00

Je suis ton rat favori
Le sang sur ton méchoui
Non, non tu comprends pas

Forti! Mais quel rat sympathique! N'est-ce pas? Hummmm...

When you were young

2006-11-23T21:13:00.000-05:00

On réalise qu'on vieilli quand:

On oublie toutes sortes d'affaires pas compliquées pourtant, mais on les oublie pareil.
Quand on se penche ça craque et ça fait mal.
On fait des listes pour pas oublier ce qu'on doit faire.
On oublie toutes sortes d'affaires(On radote...).
On constate qu'on a changé et qu'on dit: «T'aurais dû me rencontrer au secondaire, j'étais ben plus funky».
Ce qu'on porte est laid et complètement démodé.

Le prochain qui me traite de vieille cochonne, j'y donne une baffe.

Ouin, je pense que j'ai pris un coup de vieux...En tk...

Bang around Grand-père Jos!

2006-11-21T18:32:00.000-05:00

Message à tous les fashions victimes de la terre; écoutez les sages paroles de grand-père Jos:

-Calvin Klein, c'est de la cochonnerie!

Yes Grand-père! Où ils sont les jeunes hommes fringants comme grand-père Jos l'a été à son époque? Ceux qui comprennent que c'est pas avec quelques ptites lettres écrites en noir sur une bande élastique qui dépasse des pantalons qu'on séduit les jeunes demoiselles. Ceux qui font de la soupe divine.

Bref, tout se résume en un seul mot: Attitude.

Rock on, flatte ma patte frère de sang!

Kiss me I'm dying

2006-11-19T18:00:00.000-05:00

Qu'est-ce qui peut sauver une Princesse déçue comme moi si ce n'est qu'un bisou?

Les bisous sont très importants pour les Princesses déçues, surtout si c'est un Charmant qui le donne, parce que là, la Princesse déçue se réveille et peut vivre heureuse pour des siècles et des sìècles, même si elle va mourir avant 60 ans.

Comment fait-on pour devenir une Princesse déçue? C'est très simple, il suffit de s'endormir et de ne pas se réveiller. Plusieurs moyens sont bons : toucher à un fuseau pointu et pogner le tétanos, manger un morceau de pomme empoissonée ou un morceau de mangue...

Comment reconnaître que c'est un Charmant? Les Charmants sont charmants ou ont du charme. Maintenant, c'est à vous de les reconnaître.

Bref, si vous êtes un Charmant et que vous trouvez une Princesse déçue par terre dans la rue, vous avez deux choix: lui donner un bisou ou lui voler son porte-feuille. Maintenant, c'est à vous de choisir.

C'est ça qu'on devrait apprendre aux jeunes.

Dans ma tête...

2006-11-12T20:38:00.000-05:00

... Il y a une ptit ver de terre qui danse quand j'écoute de la musique. Je dirais même que c'est plutôt pratique parce que j'écoute de la musique dans l'autobus et c'est très difficile pour me moi de me lever et de danser comme une bête alors c'est le petit ver qui danse pour moi.

Si jamais vous voulez savoir le nom de Herman euh je veux dire du ptit ver de terre, ben je vous le dirais pas!

Men in purple

2006-11-06T20:57:00.000-05:00

Il faut être vraiment courageux pour porter du mauve lorsqu'on est un mec. Couleur typique féminine donc inacessible aux hommes? Détrompez-vous, certains l'ont fait et le font encore, porter du mauve.

Au début, il y a eu Éric, mon futur premier mari. Né dans une famille avec 4 soeurs, il s'est vite ramassé avec un manteau mauve au primaire. Le pauvre, je ne sais pas comment il a fait. Mais ceci dit, il a quand même affronté son juste châtiment avec bravoure.

Ensuite, il a eu Oh-bage! Porter une chemise bleue? Impossible! Ses petits cheveux blonds de chérubin fitaient juste trop avec sa chemise mauve. Alors, pourquoi changer pour le bleu et perdre ainsi une grande partie de son sex-appel?!!!

Finalement, il y a eu bébé-lapin qui a porté la chemise mauve de son papa, probablement pour ressembler à son papa. Une épreuve qu'il a réussit avec justesse.

Je crois donc pouvoir affirmer que la couleur mauve n'affecte en rien la virilité des mâles dominants qui osent en porter, au contraire

Le rose par contre, semble plutôt être un signe de soumission au mouvent métrosexuel, alors n'essayer pas ça à la maison les enfants...

Voulez-vous coucher avec moi, ce soir?

2006-11-01T20:27:00.000-05:00

La personne à côté de vous a beau:

Ronfler
Bouger sans cesse
Voler toute la couverture
Parler dans son sommeil
Vous frapper
Prendre toute la place
Avoir des spames

Dormir à deux, c'est tellement plus amusant!

Petite créature chaude et confortable, mais où es-tu?

Truc amusant

2006-10-30T20:50:00.000-05:00

Je ne sais pas si c'est de l'art, mais c'est drôle et québécois, vous pouvoir toujours y jeter un coup d'oeil . En plus, demain, c'est l'halloween! Ça marche! Concept, concept! Pis ya tout plein d'autres clips amusants...

Souvenir incertain et de provenance non-confirmée

2006-10-28T12:09:00.001-04:00

- C'est un tout petit peu bizzare...
- Quoi?
- Ce frisson dans le coeur!
- Ouais.

sondage express

2006-10-23T21:50:00.000-04:00

100% de la gente féminine* questionnée a répondu «Oui» à la question suivante:

- «Dirais-tu que bébé Matthieu est mignon?»

*Notez bien que l'opinion de la gente masculine n'a pas été pris en considération pour ce sondage parce que les masculins sont jaloux et/ou insensibles face au charme du Français.

Question débile # 2

2006-10-20T20:52:00.000-04:00

Si on joue un tour à une poule qui couve 6 oeufs, on y en prend 3 pis on les met dans l'eau bouillante, pis on les remet en dessous de la poule. Combien de poussins on peut espérer avoir?

Moi: 6.

Regard désapprobateur du professeur.

Le pire, c'est que j'étais sérieuse... Anyway, pourquoi j'irais jouer un tour à une poule?

Question débile

2006-10-20T20:47:00.000-04:00

L'exercice est très simple, à partir de la phrase suivante:«Dans la cantine, un grand barbu fume en parlant doucement avec quelqu'un aux cheveux longs et en jeans.», il faut déterminer si l'affirmation qui suit est vraie, fausse ou incertaine:

Si la personne aux cheveux long et en jeans est une femme, le barbu l'aime.

J'espère que vous avez tous compris que l'affirmation était vraie...

Le Challenge

2006-10-17T17:48:00.000-04:00

L'histoire se passe dans un endroit rouge un dimanche soir. La salle est bien remplie, mais les gens semblent tristes parce que la Guidoune française a quitté les lieux il y a déjà quelques minutes...

C'est à ce moment-là que l'Étudiante asiatique décide de lancer un défi à l'Aventurier assis à côté d'elle.

- Vai me chertcher une clayon, s'exclame-t-elle.

L'Aventurier accepte le défi, parce qu'il en a marre de simplement vivre des aventures, il veut devenir un héro. Il va voir le seul mec de la place qui détient tous les crayons; le Guerrier.

Il faut dire que l'Aventurier se trouve dans le clan des Écrivains et qu'un crayon est une arme redoutable pour accéder au terrible pouvoir de l'écriture, on ne confie pas ça à n'importe qui... Il décide donc d'affronter cet homme 100% viril.

- Scuse, est-ce que t'aurais un crayon?

Le Guerrier est pertubé. Il regarde autour de lui sans comprendre. Trop habitué à communiquer avec la musique, celle des autres, il a fini par oublier qu'il est le maître de tous les crayons. Il finit par donner à l'Aventurier un stylo qui traînait sur une table.

- Merci
-...
-...
- Ah! Je viens de comprendre!

L'Aventurier retourne glorieux à sa table, il a accomplit sa destinée. Il écrit: «J'écris». Et l'Étudiante asiatique accompagnée d'une poignée de Pokémons s'exclame:

- Tou zes nocle herot, Nic!

Oups...!

perfect match

2006-10-13T18:07:00.000-04:00

Il y a un nouveau syndrome qui circule ces temps-ci: le syndrome Guadzi.

C'est très simple, ça consiste à porter des bas de la même couleur que son chandail. J'en ai moi-même été inconsciemment atteinte dernièrement. Bien sûr, ça a causé tout un émoi chez ma mère pour qui les bas blancs sont une invention du diable. C'est sûr que pour quelqu'un qui agence ses bas avec la couleur de ses pantalons, c'est toute une innovation. Faites attention, ce syndrome est irréversible et laisse des séquelles...

Deux fashions victimes gravement atteintes du syndrome Guadzi...

Allégorie de Vénus et Cupidon

2006-10-08T20:44:00.000-04:00

Extrait d'une toile de Agnolo Bronzino
La Jalousie se tient la tête entre les mains.

La jalousie n'est aucunement une preuve d'amour, c'est un sentiment terrible qui vous ronge à l'intérieur.

Il n'y a rien à faire contre la jalousie, elle ne se guérit pas et ne se contrôle pas.

La jalousie n'est que souffrance.

Personnellement, je suis quelqu'un qui est sporadiquement jalouse de manière modérée,je ne suis pas trop atteinte.

De grâce peuple de la terre, n'essayez pas de rendre volontairement quelqu'un jaloux,c'est un injuste châtiment.

«I just can't look, it's killing me»

«Que la vie est belle sans jalousie»

Au-dessus de la ville

2006-10-06T21:06:00.000-04:00

Marc Chagall

«Monte plus haut, tu verras plus beau» comme disait matante Bella.

Je ne sais pas ce que j'ai vu samedi passé, mais c'était très beau.

Peut-être qu'un jour, j'irai au top et je verrai tout, qui sait...

Excès

2006-09-26T20:46:00.000-04:00

«Il ne faut pas abuser des bonnes choses...»

What the fuck!

Si on abuse pas des bonnes choses, on va abuser de quoi, des mauvaises choses? Ça serait complètement con! Alors, allez-y abusez des bonnes choses. Parce que c'est bon. Parce que vous en avez envie. Parce qu'on a même pas besoin de se justifier.

Les regrets? Ça fait partie des mauvaises choses, donc ça, il ne faut pas en abuser.

Trop, c'est pas too much.
Trop, c'est jamais assez.

Allez petit petit carré de chocolat, viens voir maman!

Simply a look can break your heart

2006-09-21T17:46:00.000-04:00

Ceci est un post en l'honneur d'une portugaise bête euh je veux dire frigide euh ben une portugaise finalement :P

J'ai eu une conversation intéressante il y a pas longtemps avec un individu généralement sympathique, appellons-le Xylophone...

Moi: Je pense que tu vas faire un bon chimiste.
Xylophone: Ouais, mais la vraie question c'est plutôt est-ce que je vais bien jouer mon rôle de chimiste...
Moi: Hein?

Pis là, il m'a expliqué qu'il avait vu dans ses cours de psycho qu'on jouait tout le temps un rôle dépendamment d'avec qui on était. J'y ai pensé et c'est vrai. Je n'agis pas de la même manière quand je suis avec différentes personnes. Alors apparement, je serais normale, moi qui croyait avoir un problème de personnalités multiples... Alors vous voyez, je joue des rôles: étudiante, amie, fistonne, blonde, soeur, passagère de l'autobus, cliente, préposée aux couleurs, lectrice, mère(avec Patrick...), bref j'imagine que vous voyez ou je veux en venir, sinon allez-vous faire foutre! Ln, calme-toi. oui madame.

Alors je me suis mis à observer les gens, jouent-ils bien leurs rôles? En général, oui, on dirait que c'est inné chez les petits humains... J'ai aussi observé mon prof de chimie, j'ai réalisé que le labo qu'il faisait était vraiment ordinaire, mais qu'il avait tellement d'attitude en le faisant que ça devenait presque impressionnant, good job body.

Qu'est-ce qui est très drôle aussi, c'est quand les gens doivent combiner deux rôles qui ne fitent pas ensembles, on dirait que ya tout le temps un malaise dans ces cas-là. Ils ne savent plus comment réagir....

Ok, let's play the game of Life!

Dream dream dream

2006-09-15T19:12:00.000-04:00

J'ai fait un drôle de rêve la nuit passée. Je prennais une chocolatine dans le réfrigérateur pis je croquais dedans. Messemble que c'est con de mettre des chocolatines dans le frigo. En tk, là mes deux charmantes cousines viennent pis m'engueulent parce que je suis en train de bouffer leur chat. Je check dans mes mains pis j'avais un espèce de chat avec des croûtes de chocolat dessus. Ah ouin, ben si c'était un chat, qu'est-ce qu'il foutait dans le réfrigérateur pis pourquoi ya des croûtes de chocolat, c'est dégueux!

Je pense que ça va prendre du temps avant que j'ai envie de manger une chocolatine ou un chat... euh...

Dans la peau de Simba

2006-09-09T18:00:00.000-04:00

Je m'adresse tout spécialement à deux personnes qui ont des réactions allergiques, une au kiwi et l'autre au chocolat...

Prenez vos allergies au sérieux parce que ça peut dégénérer pis là c'est plus drôle du tout. Je vais devoir me promener tout le temps avec une épipène et surveiller très strictement ce que je mange. Je ne voulais pas en arriver là, c'est accidentellement que j'ai mangé un morceau de mangue. Alors quand je pense qu'il y a certaines personnes (Monsieur kiwi et Miss chocolat) qui se disent «c'est pas grave je vais en manger pareil», OUI C'EST GRAVE!!!

Alors faites attention si vous voulez pas ressemblez au roi lion. Moi, j'ai été chanceuse dans ma malchance, ça aurait pu être pire. D'ailleurs je voudrais remercier mes 4 héroines(dont une masculine) pour m'avoir soutenue et de s'être occupé de moi. Désolée de vous avoir pris vos précieuses heures de sommeil, j'vous payerai la traite la prochaine fois qu'on va à L'Ass&%*!^(censuré), mais cette fois-là, pas de coupe de fruit!

Je voudrais aussi remercier les deux Banans en pyjama, B1 et B2, qui m'ont shooté de l'adrénaline. (hummm, est-ce que ça s'est vraiment passé comme ça?).

Choses à faire avant de mourir

2006-09-08T18:18:00.000-04:00

Quand je serais riche...

J'irais en France pour
- Me recueillir sur la tombe de Jim Morrison
- Faire mon épicerie au Super U avec la tite casquette sur la tête.

J'irais en Angleterre pour
- Prendre le thé avec des vieilles bourgeoises sèches et frigides
- Toucher le zhoui à un soldat qui est au garde à vous et m'enfuir en courant

J'irais en Belgique pour
- Retracer les membres de la famille Bage
- Consommer toute les bonnes cochonneries que font les belges; chocolat, bière, frites, bandes dessinées...

J'irais au Portugal pour
- Me faire passer pour Marta dans la famille P.
- Manger des sardines et sentir la crevette

J'irais peut-être aussi à Sherbrooke, mais ça risque d'être plus compliqué...

caféine gratuite

2006-09-06T19:57:00.000-04:00

Hier et aujourd'hui, la machine à café donnait du café gratuitement pour faire goûter le café aux élèves...

Ils veulent nous rendre caféinomane, ça marche et on aime ça.

«Bon ben on va prendre la pause plus tôt pour arriver avant les autres à la machine à café...»

Accro...

Parfois certains clichés sont si fondamentaux que c'est notre devoir de les rendre réel.

Après tout, étudiants et caféinomanes sont des mots qui vont si bien ensemble...

Se foutre de la gueule de ses lecteurs

2006-09-04T17:36:00.000-04:00

Je ne sais pas ce que c'est(clin d'oeil, clin d'oeil), mais vous pouvez toujours y jeter un coup d'oeil et apprécier la chose

Coeur de Pierre

Penser à un bébé

2006-08-28T19:35:00.000-04:00

Est-ce que vous vous êtes déjà fait fixer intensément par un bébé inconnu. Dans ces moments-là on se dit:

Oh le tout cute...
Ben coudonc, il me regarde logtemps.
Voyons, il va ben finir par regarder ailleurs...
Allez arrête de me fixer gros saleté sale!
Mais à quoi il pense?

Et c'est cette dernière pensée qui nous intéresse plus particulièrement. Est-ce que les bébés pensent? Mais quand on pense, on se dit des mots à soi-même. Les bébés ne parlent pas et ils ne connaissent pas les mots encore... Mais c'est presque impossible que les bébés pensent pas sinon ils n'apprendraient jamais rien, ne reconnaîtraient pas leurs parents et ne fixeraient pas les gens dans les autobus.

Moi je pense que les bébés pensent avec des sensations et surtout avec des images associer avec à ses sensations. Le bébé entend le chat qui dit miaow et dans sa tête il a une image du chat qui fait miaow. Le bébé mange de la purée de carotte, alors il imagine la cuillère remplie de purée qui se dirigent vers lui. Le bébé entend le chat qui dit wouf, alors le bébé pleure parce que les chats disent miaow d'habitude et il ne sait pas à quelle image penser parce qu'il n'a pas de chien chez lui...

Et c'est à ce moment-là qu'on réalise que le bébé de tout à l'heure nous fixe encore... merde. Si jamais vous savez si les bébés pensent ou non, ne me dites pas la vérité, je préfère rester avec mes illusions...

Remarquez qu'on peut aussi voir une lueur d'intelligence dans le regard d'un certain gros bébé qui vous fixe, mais à quoi pense-t-il ?

le temps des uns et le temps des autres

2006-08-24T20:36:00.000-04:00

En l'honneur d'Insondable et et de tous ceux qui travaillent ou ont travaillé pour des patrons cons qui ne respectaient pas leurs emplois et les idéaux de ceux-ci.

LE TEMPS PERDU

Devant la porte de l'usine

le travailleur soudain s'arrête

le beau temps l'a tiré par la veste

et comme il se retourne

et regarde le soleil

tout rouge tout rond

souriant dans son ciel de plomb

il cligne de l'œil

familièrement

Dis donc camarade Soleil

tu ne trouves pas

que c'est plutôt con

de donner une journée pareille

à un patron ?

Jacques Prévert, Paroles

Fragile

2006-08-23T10:12:00.000-04:00

Photo traumatisante, oui je sais.

Je fais partie de ceux que la sélection naturelle aurait éliminé si la sélection culturelle n'avait pas reprit le relais.Laissez-moi 48 heures dans une forêt et vous allez en être convaincu. Laissez-moi 48 heures toute seule à Montréal et vous allez en être convaincu.

C'est pourquoi je suis condamnée à vivre en banlieue. C'est un juste châtiment probablement...

Un autre représentant de ceux qui se feraient éliminer par la sélection naturelle...

C'est décidé, dans ma prochaine vie, je me réincarne en écureuil!

Il te manque de vert...

2006-08-21T21:19:00.000-04:00

J'aime pas les initiations...

Je me dirigeais tranquillement vers la coop du cégep d'à côté en compagnie de ma jeune et jolie nouvelle camarade que j'ai trouvée sur une chaise à côté de moi. Crrrrrrrrrrrrrrriiiiiii(crissement de pneus). 5 farmers sortent d'une caravane et abusent de leur pouvoir en nous barbouillant de marqueur à cochon...

Caline! Ça part pas ces cochonneries-là!

J'aime pas les initiations...

Sugar... oh honey honey

2006-08-17T19:59:00.000-04:00

Aujourd'hui, je viens me confesser, je suis un sugar addict et une sugar daddy mais ça on en reparlera une autre fois...

C'est plus fort que moi, je craque pour tout ce qui est sucré: bonbon, jujube, chocolat, crème glacée, gâteau, muffin, biscuit, pouding, yogourt, beignes, milk shake, pâte d'amande, jell-o et toutes les autres sortes de friandises disponibles sur le marché...

Et puis là c'est le dilemme, que faire? Y succomber un peu, beaucoup, passionnément, à la folie ou pas du tout. La dernière fois que j'y ai succombé à la folie, j'ai manger 4 chocolat de pâques et je me suis ramassée avec un ptit bedon comme le mouton au Bedon...

Alors, dois-je m'empiffrer de cochonneries jusqu'à ce que j'en ai marre ou dois-je y résister mais rester prise avec de folles envies sucrées qui me possèdent et me tourmentent...

«Tu iras là et te bourrera jusqu'à en vomir d'écoeurement» comme dirait Valérie Valère, mon anoraxique préférée.

Quoi qu'il en soit, je veux spécifier que ma dépendance sucrée n'a rien avoir avec ceci (ohohoh référence culturelle, hihihi)

Film à voir

2006-08-16T12:29:00.000-04:00

Ça fait mal de faire en une journée un film tout aussi long que son film de PEV, mais 100 fois meilleur...

Ok, il est peut-être bourré d'erreurs de raccord, mais on voit qu'il a été fait dans le plaisir et ça, ça n'a aucun rapport avec ce que j'ai fait avec mon %&*?$ de coéquipier con et dictateur, mais enfin c'est du passé...

Ça s'intitule «Crêpe-moi ça» et si vous voulez le voir, il va juste falloir être têteux avec moi. Je donne également la permission à Crêpe de me donner une claque derrière la tête parce que j'ai utilisé son nom dans le titre sans son accord...

En passant, mes cousines n'ont pas la peau noire dans la vraie vie...

l'homme qui n'est pas invisible

2006-08-14T20:18:00.000-04:00

Pourquoi Nic est souvent dans mes oeuvres?

C'est simple, malgré la complexité de cher Nic, il reste un personnage facile à dessiner. Un crayon orange pour les cheveux, un noir pour faire des lunettes et nous voici en présence d'un «Nic». On peut alors s'amuser avec lui et le mettre dans toute sorte de situations amusantes...

N'allez pas croire que je suis obsédée par Nic parce que je parle tout le temps de lui dans mon blog. C'est tout simplement parce que quand on entre en contact avec Nic, on devient inspiré. Ne restez pas trop longtemps à côté de lui, c'est une muse!

Plus tard, lorsque les nouvelles générations vont découvrir mes oeuvres, elles vont problablement penser que Nic est un dieu de la mythologie occidentale du XXI e siècle, mais ça c'est pas mon problème et c'est une autre histoire.

Maintenant, est-ce que je peux parler à madame fougère?

Enjoy freedom

2006-08-13T20:16:00.000-04:00

Mais qu'est-ce qui c'est passé bordel?

Mon séjour à Granby me semble tellement suréaliste.

Sortir d'un lit pour aller dormir dans une voiture.

Je trouve que je regarde pas assez le ciel mais il y a-t-il quelquechose à regarder? Il faudrait voir...

Me faire carter par le père Noël.

Être soûle à 3h de l'après-midi.

Les ongles d'orteils à Grand-père Jos sont si traumatisants, il devrait pas avoir le droit de porter des sandales.

Cet état comateux duquel je ne suis toujours pas sortie.

Juste trop intense, trop incohérant.

«Moi je veux vivre, encore plus fort.......»

Maudits cosmopolitains...

3 péchés capitaux

2006-08-06T21:36:00.000-04:00

En ce moment, j'ai 3 problèmes:

1. Je suis paresseuse.

2. Je suis gourmande.

3. Je veux devenir un écureuil.

Est-ce que c'est mal?

Welcome to Paradize

2006-08-05T22:15:00.000-04:00

Ton Paradis, c'est à toi de te le faire.

Si vous saviez tout ce que ce tableau signifie pour moi. Peut-être qu'un jour j'aurais le courage de le voler même si c'est pas correct.

J'en ai la chair de poulpe

2006-08-04T12:15:00.000-04:00

- T'étais en train de fixer ma queue, non?
- C'est vrai ouais, j'fixais ta queue.
- Est-ce que tu ... voudrais la toucher?
- D'accord.
- ...
- ...
- Uh! C'est gluant ce machin-là!
- C'est gentil, j'la frotte avec un mélange de méduse et d'algues.

Ah Aquamarine, c'est tellement un bon film. Merci maman d'avoir louer ça. Moi aussi je veux avoir une queue! Je veux que tout le monde la fixe, la touche et la trouve gluante! Alors si vous me voyez avec deux coquillages sur la poitrine, posez-vous pas de question, c'est que je suis en train de devenir une sirène!

Ouin pis ya plein de fourmis dans ma maison pis je suis à veille de faire des tableaux comme Dali tellement que ça me rend dingue. Mon frère pense que c'est la faute à Bernard Werber, mais ça c'est une autre histoire...

pelrinage

2006-08-03T15:07:00.000-04:00

Je ne sais pas ce qui est plus tendre sur cette photo, le rosbif sur la poutine des Chick'n Swell ou le bébé-lapin qui la mange ou Martin Cadrant pour les intimes(ok je sais que c'est un nom fictif, mais dites-le pas à ma maman). Ouais, au fond c'est vrai que la réponse à cette question est pas mal évidente... Mais la poutine des Chick'n Swell était bonne quand même. Elle est très protéinée et sa généreuse portion semble vouloir nous supersizer.

Je n'ai pas été déçue non plus par mes achats fait aux Escomptes Lecomte. J'aimerais bien avoir un magasin comme ça près de chez moi. Je pourrais faire du cerf-volant jusqu'à ce que mort s'en suive...

Nos amis les roux

2006-07-30T16:14:00.000-04:00

Oui je sais, je parle trop des Roux, je parle trop de Nic et dans notre dessin, Sara et moi avons accordé trop d'espace à Nic. Il est temps de mettre les choses au clair. Les Roux sont un phénomène extraordinaire et c'est normal qu'on ressente le besoin d'en parler. C'est comme Kenny le ptit gars pas de jambes, comment rester muet devant un tel miracle de la nature.

J'ai ressenti le besoin d'écrire ce message après un commentaire que Nic a laissé sur un blog portugais en réponse à un commentaire que j'avais laissé où les Roux étaient écorchés. Nic a écrit :«...». Et ça m'a profondément marquée. Je me suis dit : «Ln, tu n'es qu'une P-u-t-h». Et j'ai compris que c'était mal de tappoché gratuitement sur les Roux. Moi j'aime bien niaiser Nic parce qu'il finit toujours par essayer d'avoir l'air fâché avec un ptit sourire en coin qui le trahit ou il soupire en rillant et en ayant l'air découragé en même temps.

Ceci dit, je me suis rendue compte que mes blagues étaient redondantes et un peu moches. Les Roux handicapés et les portugaises qui sentent la crevette, c'est dépasser. Il faudrait que je trouve quelque chose d'original. Tiens, et si on rillait des Français...

Bref, la morale de l'histoire est soyez gentils avec les Roux et attendez qu'ils vous fasse une vacherie avant de faire sauter leurs maisons.

Rien

2006-07-28T11:26:00.000-04:00

Si vous êtes capable de lire ce message, c'est que vous êtes vraiment futé!!! Bravo! J'espère qu'il y en a une coupe qui vont être capable de le lire, sinon je vais être déçue...

maman triops

2006-07-25T18:22:00.000-04:00

Demain, le francês, la portugaise(qui n’est pas encore au courant) et moi allons entreprendre une expérience bilogique pas commune; nous allons partir un élévage de Triops. Ça faisait longtemps que je rêvais d’essayer ce truc mais il n’y en avait plus au magasin et puis finalement, on en a trouvé!!!

Alors on prend un bocal avec de l’eau chaude et on met des ptits oeufs dedans et ils vont éclorent en 24 heures. Ça va donner des bébés triops et il va falloir en prendre bien soin: leur donner du manger, changer leur eau et ramasser leurs crottes.

Et puis ils vont grandir et finalement au bout de 70 jours, ce qui doit arriver va arriver. Toute bonne chose a une fin, les mauvaises aussi ont une fin, mais bon...(1ère moisson: never more). Mais bon, il ne faut pas penser à ça.

Triops, ça veut dire trois yeux en grec, pis c’est des bibittes qui existaient déjà au temps des dinosaures. Bref, les triops grattent le rat.

Je voudrais pas avoir l’air de quelqu’un qui a des attentes, mais j’ai hâte de voir ce qui va arriver!

je suis terrifiée

2006-07-24T22:29:00.000-04:00

-Ville de Brouzar bonjour
-Bonjour, ya une mouette qui s'est fait frappée devant chez moi, je me demandais si c'était possible d'envoyer quelqu'un pour venir la ramasser.
-La ville déplacera pas un camion juste pour ça.
- ...!
-Il faut que quelqu'un le ramasse et le mette dans une poubelle, même si c'est une poubelle municipale c'est pas grave.
- Euh ok...
-C'est une BA pour le quartier.
-Euh...pardon?
-Une BA, une bonne action.
-Ok bye.

J'aurais peut-être dû lui raccrocher au nez ou lui dire un paquet d'insultes, mais la manière irrespectueuse avec laquelle elle a traité ma demande m'a estomacqué.

(partie pseudo censurée)
Ta BA, tu peux te la foutre au cul pauvre conne. Si tu penses que je vais ramasser un cadavre de mouette qui a cuit au soleil pour ensuite être inondé par la pluie, qui s'est fait applatir par 53 000 voitures pour ensuite cassé en 2 et la plus grosse partie échouant ainsi sur le troittoir devant la maison de mes voisins, parce que la ville de Brouzar est trop cheap pour déplacer un employé pour ramasser un cadavre plein de microbes, ben tu te fourres un doigt dans l'oeil jusqu'au coude pis t'aime ça vieille cochonne.

En attendant, je vais faire un pacte avec le cadavre de mouette pour qu'il aille hanter sa conscience. R.I.P. mouette applatie. Pis j'ai pas l'intention de rien faire d'autre. Tout à l'heure j'ai vu une madame marché sur le cadavre. Si les Brouzardois sont trop cons pour regarder où ils marchent, c'est pas mon problème.

j'ai peur...

2006-07-22T20:42:00.000-04:00

... de sortir de chez-moi parce que ya un putin de cadavre de mouette effouarré devant chez moi et c'est très dégoûtant surtout que les voitures continuent de rouler dessus...

Maudit mouette, tu pouvais pas aller mourir ailleurs, messemblait que les oiseaux se cachaient pour mourrir.

Je devrais sûrement faire quelque chose mais je pense que je vais plutôt m'efforcer de nier l'existence de la mouette morte. La mouette exitse pas, la mouette existe pas. Quelle mouette? Ben la mouette effouarrée dans la rue... ah merde c'est vrai! bouhhhhhhhhhhh je connais quelqu'un qui va faire des cauchemars ce soir!

Hug a tree, hug me

2006-07-20T19:35:00.000-04:00

- C'est quoi ta couleur préférée?
- Brun.
-Gnan??????

Et c'est à ce moment-là que j'ai compris que j'étais en présence de quelqu'un de spécial

Ça sent la crevette dans le coin

2006-07-19T18:51:00.000-04:00

Bonjour,
je veux vous parler de la nouvelle création de ma portugaise. En effet, ma ptite dernière a crée un blog où elle va sûrement vous parler de sa vie de femelle. En effet, petite portugaise deviendra grande. On en apprendra sûrement beaucoup sur la toute récente cohabitation entre la portugaise chaude et le type qui ressemble à Charlie dans Où est Charlie mais sans tuque et chandail rayé rouge et qui a un nom de marque. À lire si vous aimez les fuck you portugais et que vous voulez voir mon dessin de poulpe gai. Je suis fière de ma rejetonne, elle apprend à s'exprimer, j'espère qu'elle ira très loin...

Une pop tart au steak haché coincée dans la gorge

2006-07-16T10:22:00.000-04:00

Pourquoi toujours se tenir aux extrêmités? Ça ne fait qu'engendré des excès.

Trop de froid, trop de chaud.

Trop d'insomnie, trop de fatigue.

Trop d'absence, trop de présence.

Trop d'action, trop d'inertie.

Trop de faim, trop d'écoeurement.

Trop de blanc, trop de noir.

Des trop, mais aussi des pas assez. Ce que je veux moi, c'est du gris dans diférents tons et différentes nuances. Je vous laisse avec des citations pas rapport, il y a un vélo qui m'attend.

- «Il est maintenant temps de mettre mon plan à exécution» - Galaad*

- «Mais qu'est-ce qui se passe? ... je ferais mieux de filer en douce».- Skinhead*

- «What's the matter with you!» - Madame freak dans l'autobus/cliente du métro

- «Je ne sais pas ce qui se passe, je suis ensorcelée» - Lorie

* Extraits des films de la compagnie GMH, hiver et été 2002.

je lève mon chapeau...

2006-07-15T19:34:00.000-04:00

À Pascal Habousha qui fait des photos merveilleuses. Si vous voulez y jeter un coup d'oeil, gênez-vous pas, cliquez ici. En plus, vous pourrez vois le travail d'autres photographes super si vous fouillez dans les links.

Et maintenant, je remets mon chapeau.

I'm a cherry-eater

2006-07-14T14:55:00.000-04:00

Allo!!!!!!!!!

Moi j'aime les cerises, à vrai dire je les adore.

Quand j'étais pitite(à la ne pas confondre avec petite, oh ben oui finalement), j'aimais les cerises de marasquin, mais ma maman ne voulait pas que j'en mange parce que c'était le mal incarné pour elle: «ouach c'est plein de colorant».

Maintenant que j'ai surmonté ce traumatisme d'enfance, j'ai troqué «le fruit défendu» contre «un fruit non défendu». Les cerises, c'est bon.

Les cerises, c'est comme la cerise sur le sundae... Quoi de plus classe qu'un Shirley Temple avec une cerise, c'est le top!

Peut-être qu'un jour je vais boire du jus de cerise comme Christiane F., mais en attendant je vais manger des cerises.

Une ressemblance frappante

2006-07-10T17:21:00.000-04:00

Vous ne trouvez pas que ces personnages sucrés ont une terrible ressemblance avec quelqu'un qu'on connaît?... Si vous avec des commentaires/plaintes/insultes à formuler, n'hésitez pas à contacter une dinde ou un francès. Laissez un commentaire si vous avez trouver la réponse à cette troublante question. On sait jamais, vous êtes peut-être aussi futé qu'une crêpe, c'est fou comment c'est intelligent ces ptites créatures là. ;) ;)

p.s.: Nic est délicieux.

Femme-club

2006-07-08T19:53:00.000-04:00

Bonjour,
Nic dit tout le temps que je suis sa femme et vu que je comprends pas ce qu'il veut dire ben j'ai décidé de fonder un femme-club en son honneur. Si vous voulez vous «inscrire», vous avez juste à remplir le «formulaire» pour «faire partie» du «femme-club» de «Nic».(Vous pouvez rester anonyme si vous avez trop honte d'idolâtrer un roux).

FORMULAIRE
1. Dites ce que vous aimez le plus chez Nic.
2. Dites ce que vous aimez le moins chez Nic.
3. Si vous aviez un budget illimité, quel cadeau offeriez-vous à Nic pour sa fête(qui est déjà passé en passant)?
4. Donnez un conseil utile à Nic.
5. Pourquoi admirez-vous Nic?
6. Qu'est-ce qui nous prouve que vous êtes une femme de Nic?

pour votre culture club personnelle

2006-07-07T23:13:00.000-04:00

Bonjour, aujourd'hui, je vais vous éduquater.

- Premièrement, il y a la merveilleuse expression «ça gratte le rat» qui est malheureusement sous-utilisé. Ce qui est fantastique avec cet alignement de 4 mots, c'est que ça veut absolument rien dire, alors vous pouvez l'utiliser pour toutes les occassions. «Ça gratte le rat» vient en réaction à toutes les autres exclamations douteuses du style «ça chill», «c'est phat», «that's hot». Alors si vous le pouvez, utilisez la le plus possible pour ainsi répandre un nouveau fléau. Elle se plogue bien avec les gens que vous aimez; lorsque vous leur dites qu'ils grattent le rat, il se forme entre vous une sorte de complicité surtout si les Jeans en question ont lu mon post. Elle se plogue aussi avec les gens que vous détestez; si vous êtes en présence d'une p.p.18.1 et que vous lui dîtes qu'elle gratte le rat, il va sûrement y avoir deux gros points d'interrogation dans ses ti-yeux et vous allez peut-être la détruire partiellement en insérant en elle le doute qu'elle sait absolulement tout sur ce qui est «tendance», si elle vous envoie promener, ne vous inquiétez pas, elle va sûrement se précipiter pour aller feuilleter son magazine adorable pour voir si celui-ci gratte le rat(la réponse étant évidemment non). Faites attention si vous utilisez cette expression devant moi, je vais peut-être me zigner sur vous...

-Deuxièment, il y a les fuck you portugais ± !
Ceux-ci peuvent être aussi utilisés pour n'importe quoi, ils sont très joyeux et rajoutent du piquant dans une conversation. Contrairement au grattage le rat, les fuck you portugais peuvent être utilisé sans limites, mettez-en, c'est pas de l'onguant! Il faut aussi notez que les fuck you portugais grattent le rat. Ouin pis Nic, c'est un honneur de se faire faire un fuck you portugais... ±±±±±±±±±

- Troisièment, t'en veux? J'en ai pas!

Oui ça fait mal 2

2006-07-06T12:45:00.000-04:00

Je connais plusieurs crevettes et morues portugaises qui ont mal en ce moment, très mal et tout ça à cause de Français très durs, pas mous, durs...

Vite mangeons de la Häagens-Dazs pour tout oublier. Si jamais je tombe dans le coma, ce sera un coma glacé.

Tu vois comment à l'intérieur de moi je me sens

2006-07-03T12:53:00.000-04:00

Je déteste travailler avec le public.

J'ai quitté le métro parce que j'en avais marre des vieux croûtons qui cruisaient des ptites filles de 18 ans sans une once de subtilité. J'avais envie de le dire: «On est des caissières bordel, pas des putes!».

Maintenant, je suis face à des individus tout aussi détestables: des bourgeois individualistes pour qui le respect coûte trop cher pour qu'on en donne à tout le monde. J'ai envie de leur dire: «Va dans ta chambre et pense à ce que tu viens de faire!».

À la place je vais tout simplement quitter mon tablier carrotté qui est très laid, de toute façon, ils préfèraient voir une machine à ma place.

La vérité si je mens, c'est que je ne crois plus au genre humain depuis que j'ai vu «Nuit et brouillard» en buvant du scotch sur le ventre de Bage.

C'est quand c'est vrai que ça fait mal.

manger pour ne pas être manger

2006-06-30T22:16:00.000-04:00

Vivre et laisser vivre.

Putain laissez-moi dont faire ce que je veux, mêlez-vous donc de vos affaires bande de boss de bécosse atteint de complexe de supériorité.

Il y a les choses qui me concernent:

-Putaigne mettez votre puta de flasher quand vous tourner espèce de paresseux pas accroché à un arbre. Pis non ça économise pas les batteries. Une dinde qui vient de se faire couper la tête, ça continue de courir dans tous les sens et la dinde pas de tête, elle veut savoir si elle va se faire foncer dedans par la machine qui est proche d'elle.

Il y a les choses qui me concernent pas:

- François passe l'aspirateur sur son nintendo parce qu'il est sale. Moi j'ai pas de problème avec ça, alors je me mêle de mes affaires. Au moins, on a un nintendo propre maintenant.

Pfffff j'suis arrivée la première

2006-06-27T13:26:00.000-04:00

Il y a trop de brioches...

dans ta face guadzilla!

Jacques, what a funny man!

2006-06-27T13:09:00.000-04:00

Dinde: Alors tu vois Jacques, c'est une bague avec une saveur mystérieuse.

Jacques: Ça goûte le cadavre.

C'est alors que la dinde lance une bague rose sur Jacques qui la quitte lorsque celle-ci tombe à terre. La bague était toute petée mais c'est pas grave elle était bonne quand même et de toute façon ce n'était pas la bague mystérieuse.

The complot

2006-06-24T10:27:00.000-04:00

Dès mon premier jour à mon travail, j'ai tout de suite compris à qui j'avais affaire une ptite boss de bécosse en manque d'attention. J'ai eu peur pendant un instant qu'elle soit un modèle réduit de la crisse de folle névrose qui passe son temps à être bête et à me crier après. Mais non, c'est une gentille fille au fond, elle n'a pas l'air d'avoir eu une vie facile. Rien qu'à la façon dont elle s'exprime, on voit qu'elle n'a pas un très haut niveau de scolarité:«Tu t'en vais?»... Mais voilà elle a deux personnalités; la garce et la fille sympa un peu trop extravertie.

Ce jour-là, elle était sur la deuxième option. Et c'est pour ça qu'il y a pu y avoir une machination contre l'Empire. Voilà, toutes les deux, on est des smooth criminals, mais rien de grave soyez en assuré. En y repensant, c'est juste une connerie, mais moi j'aime ça voir ça comme une mini-vengeance. Ça fait du bien des fois de ne pas être celle qui se fait anarquer. Crosser pour ne pas se faire crosser...

Ensorcelée

2006-06-19T21:42:00.000-04:00

Je sais que le bureau des plaintes est fermé, mais je trouve qu'il y a pas assez de gens qui ont un prénom amusant comme Gontrand ou Howard...

Je crois qu'il y a quelqu'un qui a besoin d'un bon châtiment.

Mais vous êtes... moi

2006-06-18T18:27:00.000-04:00

-Pourquoi Hélène bouge pas?
-Je pense qu'elle a faim.
-Ah ben oui, ça se peut.
-On vas-tu chasser de la nourriture?
-Ouais allons stacker des aliments.

5 minutes plus tard

-Ouin ben j'ai trouver de la bouffe, mais y avait pas de protéine.
-Pas grave.

Voici maintenant le moment de planifier un autre complot portugais.
Ok mercredi soir, on pourrait kidnapper Marty.
Ça me paraît une bonne idée...

Oui ça fait mal

2006-06-16T19:21:00.000-04:00

Ce que j'aimais le plus chez moi, c'était mes mains. Je dis c'était parce que maintenant j'ai des espèces de mutations sur la main gauche parce que je me suis brûlée avec la cr*%& de crème de champignons qui sent vraiment mauvais. Donc j'ai des espèces de cloches remplies de lymphe et ça va laisser des cicatrices pour probablament le reste de ma vie. Pour l'instant, j'ai seulement l'air d'une lépreuse, on verra ben ce que ça va donner.

Une chose est certaine, c'est que ma carrière de mannequin de main est terminée.

c'est non-possible

2006-06-11T21:00:00.000-04:00

Voici un calcul inutile qui m'a empêché de dormir la nuit passée...

Bon à mettons que...

ya 24 h dans une journée
et 7 jours dans une semaine
ça fait 168 h à vivre par semaine

À d'mettons que...
je dors 8 h par nuit
pendant les 7 nuits de la semaine
ça fait 56h de dodo par semaine

Fait que...
J'enlève 56h des 168h
et les 30h que je travaille dans la semaine
ça fait 82 h de disponible par semaine

Qu'est-ce que j'en fait de ces 82h?
Est-ce que je les utilise bien?

Ah, si seulement, je n'étais pas une créature pensante...

Kraft fuck the cheese

2006-06-10T21:50:00.000-04:00

Pis quand est-ce qu'on se fait une ptite soirée Cheez Whiz et Pop Tart?

Eurk, je crois que je vais gerber.

p.s.: Les enfants*, n'essayer pas ça à la maison.

*ça comprend aussi les gros bébés.

A man on the moon

2006-06-09T19:25:00.000-04:00

Si vous alliez sur la lune, un soir, une nuit, vous feriez quoi après?

Recommencer votre vie comme avant? Mais est-ce que c'est vraiment possible? Les autres vont-ils pouvoir surmonter le fait que vous êtes allés sur la lune et eux pas? Ça y est vous êtes devenu un extra-terrestre.

La nuit passée, j'ai rêvé que je retournais au primaire après avoir fini mon secondaire. Mais je sais que ça ne marcherait pas. Parce que les humains sont des êtres intolérants qui ne supportent pas la différence et rejettent tous compromis.

Il n'y a que le lézard roi qui peut faire n'importe quoi. Alors là, maintenant, je veux un peu de biscuit.

Pourquoi je ne suis pas une fille

2006-06-04T13:53:00.000-04:00

Je n'aime pas le magasinage. Les vêtements que j'achètent, c'est n'importe quoi. Ils sont souvent trop grands pour moi. Ils ne sont pas à la mode parce que le look «pute» ne me plaît pas particulièrement. À vrai dire, je m'en fous voilà tout.

Je m'en fous parce que je sais que j'aurais beau chercher partout dans tout les magasins de la planète, jamais je ne retrouverais la robe canard. Jamais je ne retrouverais la classe que j'avais à 3 ans, dans cette ptite robe, devant le décor quétaine de chez Sears.

Cette robe-là, je l'avais dans la peau. C'était «ze» robe. Mais voilà, il y a tellement de choses qu'une ptite fille ne contrôle pas, comme la direction que prend sa robe canard préféré. Je ne sais où elle a abouti. Avec un peu de chance, elle a été porte parce les cinqs cousines femelles qui me succèdent dans la lignée de la famille à grand-pa Jos.

Il y a des meufs qui rêvent de robes de bal de finissants ou de robes de mariée. Mais, moi je ne pense qu'à toi, robe canard chérie. Alors, viens sur moi, sous mes doigts, sur ma peau, dans ma vie.

je ne veux plus me battre avec toi

2006-05-25T22:26:00.000-04:00

Blog fermé pour au moins une semaine, le temps de retrouver la ptite fille habillée en rouge.

Les dindes écervelées savent se taire quand elles n'ont plus rien à dire.

C'est comme ça et pas autrement.

mais que dire des 100 fromages qui ensuite la couvriront?

2006-05-23T18:32:00.000-04:00

J'adore les bandes dessinés, vraiment beaucoup beaucoup beaucoup. Ça fait deux semaines que je rêve d'aller à la bibliothèque et ce soir mon rêve va se réaliser. Surtout que hier j'ai fait 40 minutes de bike dans le froid pour réaliser que la bibli était fermé à cause de la journée des patriotes, ouch, échec...

Avant j'aimais pas les bd parce que je ne connais que les trucs super populaires du type Tintin, Astérix et Obélix, Mafalda. Tous des trucs trop profonds, conçus pour les adultes et franchement inintéressant pour une tite fille de 8 ans qui joue encore aux Barbies(oh la honte!) P.S.: N'oubliez pas que ceci est un pseudo flash-back, je ne joue plus aux Barbies sauf quand il est question de faire un film d'«animation» avec ma portugaise de service.

Whatever, moi je vous dis, lisez des bd, c'est trop hot, il y a plein de trucs délirants dans les bd récentes que ce soit Moréa, Jérome K Jérome Bloche, Soda, Les Nombrils... Les Français sont trop doués pour écrire des bd (le gros bébé est inclus dans les Français) pis les Québécois aussi sont pas pire, ya la série avec Paul a un travail d'été pis ya aussi Michel Risque.

Alors si vous avez des couilles, osez feuilleter un Bd que vous ne connaissez pas, vous allez devenir addict.

Ouin pis allez jouer dehors bande de crustacés!

* Fin du délire de Dinde qui a mangé de la mousse à la mangue à laquelle elle est allergique et qui a très hâte d'aller à la bibli oh oui, sale dinde intellectuelle, va *

J'ai réalisé que j'étais le con dans le mot confusion

2006-05-20T17:25:00.000-04:00

Dommage qu'on ne puisse jamais se contenter de ce que l'on a. Pousse, mais pousse égale et ne pense plus à rien.

Les bons moments passent trop vite et I just can get enought of it because the world is not enought. Dance monkey dance.

Carpe diem, ça prend bien des mots en latin pour qu'on n'y comprenne rien. Naon comprindou.

Oh je sais ça pourrait être pire. Je pourrais être un éphémère qui ne vit 24 h, un chat en manque d'affection(la nouvelle version du cochon d'inde enfermé pendant 8 ans dans une cage) ou même un juste châtiment qui n'a pas de gelée de menthe dans son gruau. C'est tellement devenu populaire de nos jours de s'apitoyer sur son sort, c'est pas pour rien que quelqu'un a inventé les emos.

I wanna be, wanna be Jim Morrison!
-Anyway I don't belive in it.
-I don't need this
-I think it's all bullshit for myself.

Arrogance et prétention, je vous vomis au visage(je ne peux pas vomir sur l'orgueil ni les préjugés parce que Keira et Crêpe vont être fachées après moi).

Révélez la princesse en vous

2006-05-17T21:28:00.000-04:00

Il est strictement obligatoire de passer ce test:
http://quizilla.com/users/GoddessOfWings/quizzes/Which%20Disney%20Princess%20Are%20You%20Most%20Like%3F%20(With%20Music%20In%20The%20Results!!)

Si vous voulez, vous pouvez toujours me dire votre résultat dans les commentaires, mais c'est quand même pas mal personnel...

Combien de morceaux de sucre ça prend pour aller jusqu'à la lune?

2006-05-16T19:17:00.000-04:00

«Ice cream
Ice cream
Hum hum
Ice cream
It's good to eat
It taste so sweet
Hum hum
Ice cream»

Je trouve ça dommage d'avoir oublier le reste des paroles de ce rap que j'ai appris en quatrième année dans mon cours d'anglais. C'est encore plus triste que je ne me rappelle pas la ptite danse qui vient avec.

Je crois que je devrais manger de la crème glacée pour me consoler...

Bonne fête des mères cria mon chéri parmis les madames qui puaient le parfum

2006-05-14T19:18:00.000-04:00

Ptit monsieur: Ma mère est dans l'auto, est-ce que je peux avoir des ptits biscuits?

Moi: Ça dépend, est-ce que vous êtes une mère?

Comme je suis contente de ne pas être un HOMARD!

jamais 2 sans 3

2006-05-13T11:00:00.000-04:00

Voici le top 3 des choses troublantes que El Padre a dit dernièrement.

Numéro 3: «Ouin mais c'est vrai qu'une dinde sauvage, ça varge en criss».

Numéro 2: «Mon homme» en s'adressant à Guadzi Gadratti.

Numéro 1: «Grand-père Jos mesure 5 pieds et 3 avec des talons hauts».

si t'achètes pas, tu crèves

2006-05-12T17:08:00.000-04:00

Il y a en gros deux types de lemming sur la planète des lemmings.

1.Le lemming perturbateur. Lemming ultra-intelligent, gare à lui s'il révèle trop vite la vérité aux autres lemmings. Il invente, pense, crée, réfléchi, progresse, évolue et fait évoluer les autres. C'est le type de lemming qui se reproduit en espérant faire naître d'autres lemmings perturbateurs, mais il ne réussit qu'à produire des lemmings perturbés. C'est le lemming scientifique, rationnel. Le lemming-tête.

2.Le lemming perturbé. Lemming ultra-sensible, gare à lui s'il entend trop vite la vérité révélée par le lemming perturbateur. Il ne comprend pas, mais ne cherche pas à comprendre. De son incompréhension résulte de l'angoisse irréversible. C'est le type de lemming qui se saute en bas des falaises ou dans les rivières en groupe. C'est le lemming artiste, émotif. Le lemming-coeur.

3.Le lemming pertubant. C'est une catégorie qui n'existe pas puisqu'il n'y a que moi dedans. Lemming nowhere, il ne laisse pas touché par la vérité du lemming pertubateur ni par l'angoisse du lemming perturbé. Il mange du macaroni, fait de la bicyclette et peint des toiles ou il se représente lui-même de façon presque narcissique. C'est le type de lemming qui reste figé et regarde les lemmings perturbateurs copuler et les lemmings perturbés se suicider. Il n'est pas dans la game. S'il se concentre trop, il explose et ça fait boom! Le lemming perturbant a également créer une danse pour avoir l'air de faire quelque chose et pour ne pas éveiller les soupçons des autres lemmings. C'est le lemming dinde, funky, disjoncté et complètement déchu. Le lemming-pancréas.

Peu importe la catégorie de lemming dont vous faites partie, anyway, vous ne le saurez pas tant que vous n'irez pas sur la planète des lemmings.

«et 1,2,3 Jésus-Chris est tellement mort pour rien, j'espère que tout ira bien»

parce que le titre n'existe pas

2006-05-10T12:47:00.000-04:00

Patrick est une plante fantastique. Déjà à sa naissance, il a un an, a year, um aneouch ou quelque chose de même.

Patrick est mon nouveau coloc, réduisant ainsi l'araignée au titre de squateuse indésirable.

J'aurais aimé que Patrick soit poilu, doux, chaud et mou comme son papa, mais Patrick est une plante, alors il se contente d'être vert comme sa maman.

Patrick bouge si on le touche, il ferme ses feuilles ou déplace ses branches.

Patrick tremble si on lui chuchotte mattiouggaddratteuallryatheriseuvesdotcom à l'oreille, c'est normal après tout, je fais la même chose.

La nuit Patrick fait dodo en fermant ses feuilles et le matin, il les ouvre et me dit Bajao!

Patrick n'a juste qu'un ennui, c'est de comprendre les jours de pluie, mais je suis là.

une parcelle du rêve Granbyen

2006-05-08T21:46:00.000-04:00

Si je m'achète une bague en bonbon, est-ce que les gens vont croire que je suis la princesse dans Mario Bros?

Ça vaut la peine d'essayer.

profondément conne

2006-05-04T19:33:00.000-04:00

Pourquoi des gestes aussi stupides et dangereux?

Est-ce que je suis folle ou simplement pas douée?

Comme j'aimerais revenir en arrière.

Si vous voulez comprendre de quoi je parle, vous regarderez mon index gauche la prochaine fois qu'on se verra.

À la recherche de la queue perdue ou le test de Gumzy

2006-05-04T19:24:00.000-04:00

«It's a miracle, it's a miracle and dreams are made of emotions»

Je n'aurais jamais cru que Gumzy était aussi pute, il a osé s'attaquer à Joe Aznavour. Il voulait voir si Matty Gadratti était un matérialiste-capitaliste.

Je m'excuse d'avoir détesté la madame du Lowblaws, après tout elle nous a donné de l'espérenza, espérenza! comme dirait les mexicains.

Je m'excuse aussi de la part de Bage qui a dit que Lowblaws était un anagramme de blow job alors que c'est même pas vrai.

Anyway, c'est la faute du ptit change, grrrrrrr. En plus, il continue de se multiplier.

Je veux qu'on s'associe

2006-05-03T20:31:00.000-04:00

Mon ectoplasme favori s'appelle Gumzy. Vous ne le verrez jamais, c'est un ectoplasme, il est invisible. Gumzy aime changer les choses de place ou les faire disparaître pour fourrer les gens. Si vous avez perdu votre crayon, c'est sûrement Gumzy qui se fout de votre gueule(à noter que Gumzy ne s'attaque pas au queue de billard, ya des limites à être pute).

Gumzy aime également effacer des choses dans la tête des gens, ça les fourre encore plus. Si vous avez oublier un nom, un numéro de téléphone, un rendez-vous et même ce que vous étiez en train de dire, il se peut que Gumzy se cache là-dessous. C'est pas de sa faute, il veut que les gens soient amnésique comme lui. Il veut se sentir moins différent.

Gumzy est hyper puissant. Il n'a qu'à toucher un album-photo pour voir instanément tout son contenu. Même chose pour un livre, un film, une boîte de céréales... S'il touche à un de vos vêtements, il verra tous les endroits où vous avez été en le portant. S'il touche à un verre, il verra tout ce qui a été bu dans ce verre.

Gumzy aime bien les cheveux longs. La nuit, il fait des noeuds dans les miens, il trouve ça drôle, c'est n'importe quoi.

Gumzy sait tout, il voit tout. Il peut même lire dans le fond de votre coeur.

Gumzy a peur que l'espèce humaine disparaisse, parce qu'il n'aura plus personne avec qui jouer, personne à espionner, personne à fourrer...

Gumzy est tout et rien à la fois.

Oh life is waiting for ya

2006-05-02T21:19:00.000-04:00

Nouvelles en vrac

-Mon premier cours de pilote de formule 5 est demain, on verra ben ce que ça va donner.

-Mes carrières d'artiste peintre et de lectrice devront attendre, je suis trop occupée à vendre 13,89$ de rôti de boeuf.

-J'ai bien voir «Les Gags» à la télé, tsé le genre d'émission où on se fout de la gueule du monde, vengence, vengence!

-Je me suis fait engueuler aujourd'hui parce qu'il n'y avait plus de pain aux raisins, criss ça tu l'air d'être ma faute.

le trou noir

2006-05-01T22:09:00.000-04:00

Aujourd'hui j'ai dodger une conversation sur la météo.

Ptite madame blonde tendue avec repousse, jeune, maquillée avec un joli poupon dans les bras: «Il fait beau aujourd'hui, le soleil revient».

Vite, poursuivre la transaction comme si on n'avait rien entendu.

Quand on a rien à dire, on se tait. J'ai des yeux et je vois ben qu'il fait soleil dehors. Quand tu me parleras de tes inquiétudes pour la terre qui se détruit à cause du réchauffement de la planète, là on pourra avoir une discussion ma grande, en attendant tu peux toujours aller te faire bronzer.

me against the jambon

2006-04-29T16:12:00.000-04:00

Il y a une dualité entre la dinde et le jambon. C'est un combat déchaîné où il y a peu de survivants. Faisons un bilan de tout ceci, vous le voulez bien? Igihiluuugrffff, s'écria la troupe de justes châtiments qui s'étaient déplacé pour l'occasion.

1. Il y a du jambon dans la pizza hawaïenne.
Jambon: 1
Dinde: 0

2. La bouteille de Wild Turkey de l'Assomoir était presque vide.
Jambon: 1
Dinde: 1

3. Le terme «cotchon» est un mot portugais.
Jambon: 2
Dinde: 1

4. Le Turkey's turbo est une danse simple à exécuter.
Jambon: 2
Dinde: 2

5.«Sirotez mon punch au melon et relaxez!» -Ricardo
Jambon: 3
Dinde: 3

Bref, vous voyez, c'est un duel qui n'est pas prêt de se terminer. Même si nous n'avons pas trouver de gagnants et donc élu de race supérieure, il est temps pour vous d'aller vous couchez, sinon tantélène ne changera pas vos bandellettes. Arghhhhhangna, gloussèrent les justes.

quiz

2006-04-26T12:39:00.000-04:00

Voici un ptit quiz sezuel(oui avec un z) tel qu'il aurait pu vous être posé par un certain lemming si vous l'aviez croisé son chemin il y a 4 ans. Je vous suggère de répondre dans les commentaires en écrivant seulement le chiffre de la question et la réponse. Je vous recommande également de garder l'annonymat, mais après tout c'est votre choix. Sentez-vous libre de ne pas répondre à toutes les questions si vous n'en avez pas envie. Vous êtes également libre de mentir et d'écrire des réponses funky. J'invite également mon rat de laboratoire roux à répondre aux questions, même s'il a déjà passer le quiz. De plus, ça va prendre quelqu'un pour briser la glace, alors si vous avez des couilles, c'est le moment de le prouver.

1. Quelle est votre saveur de ptites cullottes mangeables préférée?

2. Si vous êtiez un animal qi devait se reproduire, lequel seriez vous?

3. Quelle est votre position préférée?

4. Quelle est votre couleur de sous-vêtements sexy préférée?

5. Sur quelle musique feriez-vous un strip-tease?

6. Avec quelle vedette feriez-vous l'amour?

7. Quel est votre fantasme le plus fou?

8. Est-ce que votre engin porte un nom, si oui lequel?

9. Où aimez-vous faire l'amour?

10. Où aimeriez-vous faire l'amour?

Nic porte des boxers noirs

2006-04-24T21:34:00.000-04:00

«Mais elle avait juste un ennui, c'est de comprendre les jours de pluie»

Voici quelques activités amusantes à faire un jour de pluie.

1. Compter le nombre de vers de terre sur le trottoir. Si vous atteignez le nombre 100, vous pouvez être fier de vous. Si vous ne rencontrez pas ou très peu de vers de terre, vous pouvez être malheureux. Les vers de terre vous ont puté pis ça c'est vrai pas correct.

2. Fonder le club de vers de terre ou dunno's club si vous êtes anglais. Il suffit de ramasser quelques vers de terre, ils vont être vos membres. Mettez les dans un plat en plastique sans couvercle avec un peu de terre, du gazon et des feuilles. Espérez que vos membres sont heureux et allez-vous en. Revenez le lendemain et étonnez-vous que les membres soient tous partis.

3. Marchez sur le bord du trottoir en espérant vous faire arroser par une voiture. Si cela arrive, réagissez de manière exagérée avec des grands mouvements de bras comme si vous étiez vraiment en criss...

4. Suivez quelqu'un qui marche avec un parapluie jusqu'à ce que la personne vous remarque, ça peut durer vraiment longtemps et vous pouvez vous ramassez très loin...

Ouin je suis vraiment une sale trainée

«Can I touch your rusty vers de terre?» s'écria Salad fingers, la secrétaire cochonne du club des vers de terre.

Il était une fois quelqu'un comme moi

2006-04-23T12:01:00.000-04:00

Avant-hier, je parlais avec une collègue de travail en faisant des sandwichs et j'ai découvert qu'elle avait été à Édouard en théâtre et dans la même promotion que deux amis de ma soeur et qu'elle l'avait déjà rencontrée. Encore pire, il y a cinq ans j'ai assisté à une pièce de théâtre qu'elle a écrit et dans laquelle elle jouait. Je crois qu'il faut s'intéresser aux gens et ne pas craindre de leur poser des questions personnelles. Ça nous permet d'en savoir plus sur eux et parfois sur nous.

Il paraît qu'on connaît tout le monde à 8 personnes d'interval. Moi j'y crois et j'aimerais bien même qu'on réduise ce nombre. Allez-y parler aux autres. «Just try, don't be shy», comme disait un certain lutin pervers.

«We could steal time just for one day»

Rendez-vous manqué: 2

2006-04-22T12:09:00.000-04:00

Grasse matinée, où étais-tu ce matin? Je comptais sur toi moi, j'aurais aimé ça que tu sois là. Mais il n'est pas trop tard. On peut se voir demain matin si tu veux, mais cette fois-ci ne me déçoit pas. Vois-tu, je suis en train de me faire des attentes et je deviens donc vulnérable. Pis j'aime pas ça me faire passer un sapin, c'est plein d'épines, ça fait mal. Sur ce à bientôt et voici une suite de citations inutiles pour enjoliver le message.

«Bicycle, bicycle, I want to ride my bicycle, I want to ride my bike, I want to ride my bicycle, I want to ride it where I like»

«Tu lui as posé un lapin»

«Je leur ai posé un lapin»

«Mais je suis là»

«- Il faut que je vive!
- Je n'en vois pas la nécessité.»